Sex gratis kutjes en piemels

sex gratis kutjes en piemels

Als je Soundossaurus qua irritatiefactor weet te beaten, dan gaat er niets goed, pik. Goed, dat gezegd hebbende: Ja, geef jij het ook maar toe. Eíndelijk gebeurt er wat op eiland en eeeeindelijk komen écht toffe gezichten tevoorschijn in deze battle. We willen high fiven met Imke, beschuitjes eten met Carlos, Herald omarmen als de nieuwe Bartho Braat en Marlé als nieuwe moedergans.

Lijkt me een strak plan. Goed, zitten we weer klaar om te brabbelen? Ik tikte gisteravond weer mee met de uitzending en deze hersenscheten vlogen er zo ongeveer uit:. Deze is voor de scherpe kijker. De arend is uit zijn as herrezen. Sorry vriend, dat we zo lullig over je waren. Onze dank is groot. Tijd voor de proef. Die dit keer draait om opperste concentratie en samenwerking.

De stressbestendige spelers gaan het behendigheidsdoolhof besturen, de rest laadt de katapult en schiet. De Nielsjes van deze wereld raken -wederom- geïrriteerd. Als we continu gemekker in ons oor willen, kopen we wel een fucking geit. Doe maar even sssssst.

Oké oké, tot zover de kritische noot. Kijk, Niels de stiekeme bananensteler vinden we lachen. Een avondje zee-egel slurpen in het sterrenrestaurant van Roeland? Een Big Mac voordeelmenu met McFlurry? Het gezicht van Richard die woest naar links kijkt en ziet dat zijn oogappel is verruild voor Mi Boy Carlos? Twitter, ik hou van je. Lekker plannetjes smeden om de rivaal te dwarsbomen. Het is rood en kickt ass op een onbewoond eiland. Het is zwart, harig, heeft de vorm van een rups en het houdt van duidelijke aanwezigheid.

Imke en Carlos, mag ik jullie maid of honor zijn? Ennn we zijn alweer bij reclame numero twee. Maar wacht eens even. Wat is dit nou voor reclamespotje? Wat is dit voor iets briljants? Live nabrabbelen aan het einde van de aflevering? Ik verwacht wel een uitnodiging hè, Luuk?

In de categorie zure slootsteekjes van Niels Gompertsneer presenteren wij vandaag aan u: We hebben wel net besloten om vanavond niet te eten. Tactiek the sneaky way. Een overdekt vliegveld 2. Een schietstoel in een helikopter 3. Een vliegtuig die altijd in de lucht kan blijven Voor het laatste hebben ze 6 miljoen euro betaalt. Eén miljoen voor de onderdelen en vijf miljoen voor het verlengsnoer. Een man vraagt aan zijn vrouw wat voor kleur keuken ze graag wil hebben. De man draait zich om en schreeuwt naar buiten: De vrouw denkt even na en zegt dan dat ze graag een grijze woonkamer wil.

De man draait zich weer om en schreeuwt naar buiten: Er komen vier mannen een café binnen. Na een tijdje zegt de barkeeper: Er wordt bij een Belg ingebroken en ze nemen echt alles mee, behalve zijn bed, want daar slaapt hij op. Opeens wordt hij wakker en ziet dat zijn hele huis wordt leeggehaald. HIj pakt z'n bed op en rent achter de inbrekers aan. De inbrekers draaien zich om en vragen de Belg wat hij aan het doen is.

Een Nederlander, een Belg en een Fransman doen een wedstrijdje hoog springen. De fransman springt over de muur heen. De Nederland net over de muur en de Belg er tegenop.

Wie sprong er het hoogst? De Belg, want die zag sterretjes. Een Afrikaan een Belg en een Nederlander zitten samen in de trein. Een rondvliegende vlieg land op de knie van de Nederlander en deze veegt hem direct weg. De vlieg land vrijwel direct op het been van de Belg, waarop deze hem ook wegveegt.

Als het insect op de knie van de Afrikaan land, vangt deze hem en eet hem op. De Belg en de Nederlander kijken elkaar verbaasd aan. Als er even later weer een vlieg op het been van de Belg land, veegt deze hem van zijn been. Waarop de vlieg op de knie van de Nederlander land. Deze pakt de vlieg snel beet. Er staat en belg voor het witte huis. Opeens komt er een man op hem afstormen en doet zijn jas open en zegt: Heb je het laatste nieuws al gehoord?

Er is een Belg gestorven tijdens het drinken van melk! De koe ging zitten Er zijn een Fransman, een Belg en een Nederlander in een gebouw. Opeens ruikt de Fransman brand, hij pakt een paraplu en springt naar beneden, de Nederlander doet dat ook. Als hij daar zweeft, ziet ie de Belg langs suizen.

Als ie beneden is ziet ie de belg daar liggen, vraagt ie wat heb jij nou gedaan. Een Belg steekt een lucifer aan en blaast em gelijk weer uit. Een Belg en een Hollander staan in Afrika plotseling tegen over een woedende leeuw. De Hollander gooit een steen, maar mist de leeuw. Er komt een Belg op het bureau van het Guinness Book of Records.

Ik heb er 1 jaar, 3 maanden en 2 dagen over gedaan, maar vandaag heb ik het laatste stukske gelegd. Twee Belgen lopen langs de Nederlandse grens en zijn op weg naar Antwerpen. Ze moeten nog een heel eind lopen. Als ze bij een busremise aankomen, zegt de ene Belg: En het duurt maar, en het duurt maar. Eindelijk, na anderhalf uur, komt die Belg met een bus naar buiten rijden. Na opgravingen in de Russische bodem tot een diepte van meter hebben Russische wetenschappers resten gevonden van koperdraden, met een geschatte leeftijd van zo'n jaar.

De Russen hebben hieruit de conclusie getrokken dat hun voorouders reeds jaar geleden een interlokaal telefoonnetwerk hadden. Om niet achter te blijven zijn Amerikaanse wetenschappers ook hun bodem gaan afgraven waarbij ze op een diepte van meter resten van glasvezels aantroffen.

Deze vezels bleken na onderzoek zo'n jaar oud te zijn, waaruit de Amerikanen concludeerden dat hun voorouders reeds jaar geleden al een zeer geavanceerd digitaal telefoonnetwerk in hun bezit hadden. En dat zo'n jaar voor de Russen Een week later hebben de Belgen het volgende rapport gepubliceerd: Er zijn een paar Belgen die een gebouw in de fik willen steken. De ene zegt tegen de andere: Geen enkel stekje fikt, waarop een andere Belg zegt: Waarom draait een Belg het lampje uit van zijn koelkast?

Om zeker te zijn dat de verlichting uitblijft wanneer hij gesloten is! Er zit een Belg op een bank een banaan te eten. Komt er een Nederlander voorbij en vraagt: Waarom loopt een Belgische autodief naast de snelweg als hij is ontsnapt? Dat is de vluchtstrook. Waarom staat er bij het slopen van een gebouw in Belgie altijd een heel leger? Er kan gewapend beton in zitten! Er staat een Belg bij een automaat. Hij gooit er een euro in en trekt het deurtje open.

Helemaal in zijn sas en juichend eet de Belg zijn snack op. Vervolgens doet hij dat nog een keer en nog keer, totdat na 7 frikandellen, 4 kaassoufflés, 8 kroketten, 4 bamischijven, 3 gehaktballen, 11 kipcorns en 2 nasiballen de cafetaria eigenaar zich er mee gaat bemoeien.

Een dief komt de slaapkamer van een Hollander binnen en zegt: Twee Belgen zitten aan de waterkant en zien voor het eerst een waterskieër. Vraagt de ene Belg aan de andere: Zegt een Nederlander tegen een Belg: Rijden 4 Belgen in een auto over de wallen.

Vraagt de voorin zittende Belg aan een hoertje: In Nederland staat op de melkpakken: Fietst er een Belg door de Wallen heen, vraagt er een hoertje: Een eerste minister, een Belg en een Hollander zaten eens in een vliegtuig.

Na een tijdje komt er een bericht van de piloot: De eerste minister pakt er een en zegt: De Belg pakt ook een parachute en zegt erbij: De piloot draait zich om naar de Nederlander en zegt: Zitten twee belgen op een bankje. Zegt de een tegen de ander: Als jij raad hoeveel het is, mag je het hebben. Wat is het verschil tussen het gebit van een Nederlander en het gebit van een Belg? Het gebit van een Belg heeft geen verstandskies!

Een Belg een Nederlander en een Duitser zitten in een vliegtuigje. Op eens komt de piloot zeggen dat het vliegtuigje neerstort. Maar er is een probleem, want er zijn maar twee parachutes. Even later komt springt de Nederlander uit het vliegtuigje.

Na een paar minuten suist de Nederlander heel hard langs de Belg naar benenden. Als de Belg dat ziet, doet hij zijn parachute uit en zegt tegen de Nederlander: Er komt een belg in de kroeg vraagt hij aan de barman: Een Belg en een Nederlander staan van een brug af te zeiken.

Opeens zegt de Belg: Twee Nederlandse douanebeambten lopen op vrijdagmiddag om vijf voor vijf langs de Nederlands-Belgische grens. Ze zien een lijk in een boom hangen. Dan hangt hij in België en zijn wij er vanaf. Nauwelijks zijn ze klaar of ze horen voetstappen naderbij komen. De twee Nederlandse douanebeambten duiken snel de struiken in. Er komen twee Belgische douanebeambten langs. Zegt de één tegen de ander: Daar hangt hij alweer! Er komt een Belg in een warenhuis en vraagt om honderd vliegenmeppers.

Bij een belgisch spellen programma zit een man die Polleke heet. En hij krijgt zijn laatste vraag voor Geef hem nog een kans!! Er zit een Belg in een restaurant. Nadat hij klaar is met eten, vraagt hij de rekening: Hij geeft euro en blijft wachten op zijn ene euro wisselgeld.

Uiteindelijk komt de ober met de euro en een condoom. Hoe komt een Belg uit een boom? Hij gaat aan een blaadje hangen en wacht tot het herfst wordt. Er kwamen vijf Belgen in een Fiat Quatro aan de grens van Italië, de grenswachter zegt: Waarom nemen Belgen een steen en een lucifer mee naar bed? Met de steen gooien ze het licht uit en met de lucifer kijken ze of het wel echt uit is. Een belg, en 2 engelsen krijgen een botsing. Er zitten 2 belgen op een tandem.

Zegt de achterste tegen de voorste: Zegt een Belg tegen een andere Belg: Een Belg gaat naar de dierenarts met zijn hond. De Belg telefoneert naar de dierenarts: Waarom lukt het een belg nooit om een bus op te blazen? Hij brand steeds z'n mond aan de uitlaat.

Wat doet een belg als hij een verkeerslicht ziet? Hij stopt voor het rode licht, bewondert daarna groen en oranje, en rijd daarna bij het rode weer door, want dat had hij al gezien.

Wat zijn de 2 manieren hoe een belg een vlieg vangt? Hoe maak je een belg gek? Zet hem in een ronde kamer en zeg dat er ergens in de hoek een zak patat ligt! Er komt een belg bij de vlaggen winkel en vraagt: Twee belgen moeten een heeeeel eind lopen naar Antwerpen, gelukkig komen ze een garage tegen waar alle stadsbussen geparkeerd staan. Zzegt de ene Belg: Verteld de Belg aan de Hollander: Wel, zegt de Belg: Komt de Hollander thuis en vraagt aan z'n vrouw: Er woont een Belg in Den Haag, maar hij raakt zijn Belgische accent maar niet kwijt.

Hij besluit bij een echte Hagenees Haags te leren. Na 4 weken kan hij eindelijk de zin: Hij loopt, trots als een pauw, een winkel in en zegt: Waarop de verkoper tegen hem zegt: Twee Belgen zitten te vissen in de Lek. Ineens krijgt de ene Belg beet, maar de vis is te sterk en trekt de Belg zo het water in. De andere Belg springt erin en gaat de Belg zoeken. Na een tijd vond hij hem en reanimeerde hem.

Plots komt een Nederlander aangelopen. Hij vraagt aan de Belg wat hij aan het doen is, waarop de Belg het verhaal verteld en dat hij zijn vriend nu aan het reanimeren is.

Er zaten twee Belgen op een bank. De ene Belg legde geld op de bank. Zegt de andere Belg: Er komt een Belg aanlopen, meter verder ziet hij een bananenschil liggen, zegt hij: Wat gebeurt er als een Belgisch Limburger verhuist naar België?

Klik hier om een reactie te geven. Een Nederlander vraagt aan een Belg: Er zitten 3 Belgen, 3 Russen en 3 Nederlanders rond een tafel. Dat is toch veel te heet? Twee belgen lopen op straat zegt de ene tegen de ander kun jij het bos al zien?

Een Belg werkt voor de eerste maal voor een bouwbedrijf in Nederland. Tussen de middag kijkt hij met ongeloof naar zijn Nederlandse werkmakker die een thermosfles uit zijn eetzak haalt. Hij vraagt aan hem: De Nederlander feliciteert hem en vraagt terloops wat er in de thermosfles zit.

Hoe legt een Belgische soldaat een mijn? Hij graaft heeeeeeeel voorzichtig een kuiltje, hij neemt de mijn enorm zachtjes op, legt die vervolgens in het kuiltje, vult het kuiltje opnieuw met een ijzige voorzichtigheid en stampt het dan es goed aan! Een Nederlander, een Belg, een Fin en een Duitser gaan op jacht. Komen ze op het weiland, zegt de Belg: Links rechts of rechtdoor.

Maar de Belg zegt: Dat prikkeldraad is 5 lagen hoog. Drie Belgen en drie Nederlanders reizen met de trein. De Belgen kopen drie tickets, de Nederlanders één. De Belgen vragen aan de Nederlanders: De volgende reis kopen de Belgen maar één ticket, de Nederlanders kopen er geen. De Belgen kruipen samen op het toilet als de trein vertrekt, de Nederlanders kloppen op de deur van hun toilet en nemen het ticket van de Belgen en gaan dan samen naar hun toilet.

Er lopen 2 Belgen door de wei. Er lopen een Duitser, een Nederlander en een Belg door de jungle. De Duitser en de Nederlander zijn doen stoer omdat ze nergens bang voor zijn.

Dan zien ze ineens een leeuw voor zich staan de Nederlander en de Duitser beginnen overal mee te gooien wat ze maar kunnen vinden tot dat de leeuw het op een lopen zet. De Nederlander en de Duitser kruipen gauw in een boom, zegt de Duitser ineens tegen de Belg: In België mag je met een pet op een motor rijden en op een scooter, want ze hebben getest wat eerder kapot gaat, een pet of een helm.

Dus die Belg gooit een helm van tien hoog naar beneden en hij was helemaal kapot. Daarna die pet en die was helemaal heel naar beneden gekomen. Waarom staan belgen in de winter met een zak friet op straat?

Er komt een BELG de supermarkt binnen. Hij ziet een pak appelsap staan en drinkt het op. Op het pak staat hier openen. Ik redde een Belg uit het water. Is dat tegenwoordige tijd of verleden tijd? Waarom kakt een belg altijd naast de pot? Wat is het verschil tussen een belg en een hollander? Een belg pakt ze voren. En een hollander pakt ze vanachter. Een Belg en een Fransman zitten in de cinema. Aan het einde gaat die man van zijn paard vallen. Laten we erom wedden. Oké zegt de Belg. En inderdaad aan het einde van de film valt de man van zijn paard, en de Belg krijgt fr.

Ik heb eigenlijk een beetje vals gespeeld, zegt de belg.. Ik heb die film thuis ook en daardoor wist ik dat. Ik heb die film thuis ook, zegt den fransman.. Wat is de verschil tussen een slimme Belg, en een dinosaurier? Ze zijn allebei uitgestorven. Komt een Belg met een kikker op zijn hoofd bij de dokter. Twee Belgische vissers zitten naast elkaar te vissen, zegt de ene tegen de andere: Een Nederlander rijd snel over de grens van België.

Hij is nog geen minuut in dat land en rijd boven op een Belg. De Belg stapt uit zijn auto en kijkt naar de enorme deuk. De Nederlander stapt ook uit zijn auto en ziet dat hij alleen lakschaden heeft. De Nederland weet dat het zijn fout is en kijkt naar de auto van de Belg en zegt: Dat gaan we dan even doen. Even later komt er een Belgische politieagent aan rijden en ziet wat de Belg aan het doen is: Waarom overdekken ze in België niet de gekkenhuizen? Dan zouden ze heel België moeten overdekken.

Er zitten 2 belgen in een bootje. Er is eens een vliegtuig met allemaal Belgen en maar 1 Nederlander. Het vliegtuig stijgt op. Even later komt de stewardes naar de piloot en vertelt hem dat het vliegtuig te zwaar is. Dat doet ze, maar even later komt ze weer naar de piloot en zegt weer dat het vliegtuig te zwaar is. Dat doet ze en nu moet iedereen zich vast houden aan die hendeltjes want anders vallen ze naar beneden. Even later komt ze weer en vertelt de piloot weer dat het vliegtuig te zwaar is.

Alle Belgen kijken de Nederlander aan Alle Belgen klappen in de handen. Twee Belgen zitten in een huurbootje te vissen, midden op de Vinkeveense Plassen. Ze vangen veel vis. Dit zouden we moeten markeren. Dan varen ze terug naar de kant. Zegt de ene Belg: Er is een Belg en die werkt in een Nederlandse fabriek. Op een dag roept een Nederlandse collega hem: De volgende dag roept de Nederlander hem weer: En ineens weet hij het: Ken jij een Marga?

De volgende dag roept de Belg die Nederlander: Is dat de vrouw van Bert? Twee Belgen zitten in een café. De ene moet naar de WC. Je moest helemaal niet! Een Belg komt in een café binnen en vraagt: Stopt een Hollander in België bij een benzinestation om zijn lichten te controleren. Hij vraagt aan de pomphouder om even achter de auto te kijken.

De Hollander doet het normale licht aan en de Belg zegt: De Hollander doet het licht uit. Vervolgens doet de Hollander een knipperlicht aan en de Belg roept: Komt een Belg bij de bakker Mag ik een brood? Ja, dat mag, maar wat voor brood? Een Antwerpenaar wil op berenjacht gaan in Canada. Hij gaat er met het vliegtuig naartoe en daar aangekomen koopt hij een gewoon pistool. Hij trekt dan de bergen in op zoek naar een beer. Opeens ziet hij op een heuveltop een pracht van een beer staan, hij legt aan en schiet.

De beer valt omver. De Antwerpenaar natuurlijk heel blij en loopt de berg op. Daar aangekomen ziet ie geen beer liggen maar voelt ie wel dat ie mand op zijn schouder tikt.

Het is de beer, en hij zegt: Dan gaat hij terug naar het dorp en koopt een dubbelloops geweer. Hij trekt weer het bos in, ziet dezelfde beer weer staan, legt aan en schiet twee keer. Hij gaat weer de heuvel op, weer geen beer te zien, opeens voelt ie weer een tik op zijn schouder. Het is weer de beer die zegt: Teruggekomen in het dorp koopt ie een mitrailleur. Dan speelt zich weer hetzelfde verhaaltje af. Deze keer echter zegt de beer: Een Belg loopt langs het strand.

Als hij in het water een zwemmer in moeilijkheden ziet, springt hij erin en redt hem. Ik ben geen mens, maar een goede geest. U mag twee wensen doen. De Belg drinkt eruit en als ie naar de fles kijkt zit ie nog helemaal vol. Polleke die wil landen op schiphol, waarbij het een noodlanding betreft.

Hij vliegt voor het eerst met een jumbo en krijgt toestemming van de verkeersleiding om te dalen. Hij brengt met gierende remmen zijn toestel op de landingsbaan tot stilstand en zegt opgelucht: Hoe wordt een Belg geboren? Ze houden een zakje friet voor en de kleine komt er van zelf uit met zijn grijphandjes.

Waarom is aan de Belgische kust eb en vloed? Toen de Belgen aan het strand kwamen, is het water zo geschrokken, dat het nu twee maal per dag komt kijken of de Belgen weg zijn. Een Hollander en een Belg zitten tegenover elkaar in de trein. De Belg tast in zijn jaszak en haalt er een plastic zakje uit, gevuld met appelpitjes. Hij neemt er een paar uit het zakje en eet ze op. Enkele minuten later doet hij precies hetzelfde. Zo gezegd, zo gedaan. Apetrots eet de Hollander een paar van zijn pitjes en terwijl ie knabbelt denkt ie: Voor dat geld kan ik enkele kilo's appels kopen en heb ik er de pitjes gratis bij.

Loopt een Belg met een stokbrood in zijn kont over straat. Dus ik vraag hem waarom hij dat doet. Een Belg, Amerikaan en een Nederlander werken op een wolkenkrabber, en gaan aan de rand zitten lunchen. En met de Nederlander gaat het ook zo. Na een week komen de drie weduwen samen: Een Belg en een Nederlander lopen in de jungle als er plotseling een leeuw verschijnt.

De Nederlander pakt een grote tak en gooit die naar de leeuw en hij klimt meteen in een boom. Hij zegt tegen de Belg: Zegt hij awel ik heb toch niet gegooid. Twee Nederlandse douanebeambten lopen vrijdagmiddag om vijf voor vijf langs de Nederlands Belgische grens. Nauwelijks zijn ze klaar of ze horen voetstappen. De twee Nederlandse douanebeambten duiken de stuiken in. Er komen twee Belgische douanebeambten lang. Een Belg is veroordeeld tot de doodstraf door ophanging. Als hij het schavot op komt, vraagt de beul of hij nog een laatste wens heeft.

Dan schopt de beul het krukje onder de Belg vandaan. Meteen begint die Belg als een bezetene te kronkelen en roept met afgeknepen stem: Hij tilt de Belg bij zijn middel omhoog en vraagt: Al jaren lang gaan twee Belgen en een Hollander iedere donderdag in een café biljarten. Op een avond verschijnt opeens de Hollander niet.

De Belgen beginnen ongerust te worden en om Bij de Belgische wachtmeester geven zij hem aan als vermist. De Belgische wachtmeester vraagt dan "Maar hoe ziet ie er uit? Waarop de Belgen lang nadenken en een van hen opeens zegt: Waarop de wachtmeester zegt: In België spelen ze ook "Wie van de drie".

Dat gaat als volgt: De eerste kandidaat zegt: De tweede kandidaat zegt ook: De derde beweegt alleen zijn mond. Wie is nu Lowieke? Loopt er een Belg met een varken op z'n rug. Komt hij een Nederlander tegen. Gewonnen op de kermis? Drie mannen, een Duitser, een Nederlander en een Belg staan op het punt geëxecuteerd te worden. Ze worden alledrie naar het executieterrein gebracht, ineens gilt de Duitser: De schutters laten zich snel op de grond vallen en de Duitser maakt dat hij weg komt.

De Nederlander is aan de beurt. Dat kan ik ook denkt hij;" Aardbeving, aardbeving! De Belg staat nog steeds na te denken over wat hij zal zeggen als ie voor het vuurpeloton staat. Een Belg die in Nederland met vakantie is staat met een Nederlander te praten.

De Nederlander opent het paspoort bij de pasfoto van de Belg en geeft het terug. De Belg kijkt naar zijn eigen pasfoto die met twee ringetjes in zijn paspoort is bevestigd en begint te lachen. Een week later komt de Belg terug van vakantie. Net als hij uit de auto stapt ziet hij zijn buurman. Ik reed laatst in België zo'n kleine kilomater per uur. Word ik aangehouden en krijg me daar een bon van Een Nederlander, Duitser en een Belg gaan op avontuur, en belanden in de Sahara.

De Duitser en Belg vragen aan de Nederlander: Een fles water, want als ik dorst heb kan ik dat drinken. De Nederlander en Belg vragen aan de Duitser: Dan vragen de Nederlander en Duitser aan de Belg: Op de optiebeurs loopt een Belgische stagiaire rond met een aardappel in zijn borstzakje. Aan het eind van de dag vraagt iemand aan de Belg waarom hij met een aardappel in zijn borstzakje rondloopt. Er komt een Belg een café binnen. Hij doet zijn bestelling: Naast de Belg zit een Hollander met twee kwartjes op de tapkast te tikken.

Na verloop van tijd begint de Belg dit te irriteren. De twee kwartjes laat hij op de tapkast liggen. De Belg pakt de twee kwartjes, brengt er een naar zijn oor en een naar zijn mond en roept: Waarom worden Belgen na hun dood met de kont boven de grond begraven?

Terwijl ze tijdens hun leven van weinig nut zijn kunnen ze na hun dood nog prima als fietsenstalling fungeren! Er rijdt een Belg zonder verlichting door Maastricht.

De politie ziet de Belg en houd hem aan. Uw licht staat niet aan zegt de agent. Ga naar het pompstation hier om de hoek en laat uw lampen maken. Na de aanhouding zegt de agent," nu moet ik u toch bekeuren. Springt een Belg uit een vliegtuig, trekt hij aan 't touwtje gaat zijn parachute niet open. Paar honderd meter verder naar beneden, o ja, ik moet mijn reserve parachute nog proberen. Helaas die gaat ook niet open, komt hij op meter van de grond een andere Belg tegen die omhoog gaat i.

Vraagt hij aan hem: Een Belgische onderzoeker doet een proef hoe hoog een kikker kan springen. Hij zegt tegen de kikker "spring! Vervolgens haalt hij er 1 poot af en zegt "spring! Weer haalt hij er 1 poot vanaf en zegt "spring! Hij haalt nog 2 poten eraf en zegt "spring! Twee Belgen hebben ruzie van wie de stieren zijn, omdat ze de stieren niet uit elkaar kunnen houden. De ene Belg stelt voor om van de ene stier de staart af te knippen. Die nacht staan de twee stieren in de stal, de ene stier denkt: De volgende dag komen de Belgen weer naar de stal en zien ze dat de stieren geen staart meer hebben.

Ze besluiten maar van de ene stier een oor weg te halen. Die nacht staan de twee stieren weer in de stal, de ene stier denkt: De volgende dag komen de twee Belgen weer naar de stal en zien dat de stieren maar een oor hebben. Een Belg en een Nederlander gaan parachutespringen.

Eerst springt de Belg en vijf minuten later de Nederlander. Wie is er het eerst beneden? De Nederlander want de Belg is verdwaald! De Belgische waterpoloploeg komt thuis van de olympische spelen. Ze hebben alle wedstrijden met grote cijfers verloren en worden toch zeer warm onthaald, want de coach is allang blij dat er niemand verdronken is.

Een belg komt in Amerika. Komt een Belg in een kroeg en bestelt 18 pilsjes. Drinkt ze op en bestelt er weer De barkeeper vraagt waarom steeds 18? Zegt de Belg daar hangt een bordje. Onder de 18 wordt niet getapt. Waarom liggen er zoveel frietjes op het Belgische strand? Een Belg houd zijn frietzakje vast met zijn rechterhand en eet met zijn linkerhand. Dan komt er een Nederlander en vraagt hoe laat het is. En de Belg kijkt dan op zijn horloge.

Een Belgische vrachtwagenchauffeur zit klem onder een viaduct en ik zeg; "Dan laat je wat lucht uit je banden lopen. Ik zit van boven vast niet beneden.

Nederlanders zeggen dat Belgen dom zijn. De Belgen zeggen dat Nederlanders zuinig zijn. Een Nederlander vraagt een Belg waarom achter een Belgisch vliegtuig een condensstreep is. Een Belg gaat parachute springen en ie vraagt: Dan moet je aan je 1e reserve koordje trekken.

Twee Nederlanders en een Belg zitten in een café. Zegt de eerste Nederlander: Ik zag pas allemaal houtkrullen onder ons bed liggen. Pas geleden lagen er allemaal knietjes en moffen onder het bed. Een Hollander is Binnenhuisarchitect en moet in België bij iemand het huis ontwerpen.

En hoe wilt u uw vloer hebben? In een handelskantoor aan de Nederlands- Belgische grens regeert een directeur met harde hand over Nederlandse en Belgische werknemers. Op een ochtend loopt een Nederlandse werknemer met veel bravoure het bedrijf in, stapt bij de directiesecretaresse naar binnen en zegt tegen haar: Een half jaar later loopt op een ochtend een Belgische werknemer met veel bravoure het bedrijf in, stapt bij de directiesecretaresse naar binnen en zegt tegen haar: Weet je wat zegt die ene we gaan naar de garage en jatten de bus naar Antwerpen.

Als jij op de uitkijk gaat staan dan ga ik naar binnen. Een half uur later komt ie weer naar buiten en zegt dat wordt niks de bus naar Antwerpen staat bijna achterin. Hoe laten Belgen een schip te water? Hoe noemt een Belg een vibrator? Twee Belgen lopen over een treinrails. Komt een Belg in een winkel en zegt awel mag ik unne brood.

Zegt de winkelbediende je bent zeker een Belg. Ja, hoe weet je dat? Dat hoor ik aan je rare accent. De volgende dag komt de Belg weer in de winkel. Mag ik unne krentenbol. Zegt de winkelier aan je accent te horen ben je een Belg. De Belg begint het te vervelen en doet een cursus Hollands praten.

Hij weer naar de winkel en zegt heel erg netjes. Mag ik heel een gesneden wit van u. Zegt de winkelier je bent zeker een Belg hè. Ja dat klopt, maar dat kun je toch niet horen.

Nee zegt de winkelier maar je bent hier bij de slager. Een Belgische boer heeft een bord in het weiland staan. Koe te koop voor Ik zeg tegen hem die raak je nooit kwijt voor die prijs. Een paar dagen later loop ik langs dat weiland en weg is dat bord.

Ik loop naar hem toe en zeg: Een Belg staat zijn tuin te sproeien, zegt zijn vrouw als je nou effe opschiet ben je nog net voor de bui binnen. Ik loop van de week door een Belgische straat, zie ik tot mijn verbazing iemand zwemmen in de tramrails.

Ik denk die is niet goed snik. Ik loop weer verder en zie iemand vissen in de tramrails en weer wat verder iemand met een roeiboot. Ik vertel het aan de politie, zeggen ze: Een Belg geeft een timmerman opdracht om een kist van 30 meter lang 3 cm breed en 3 cm hoog te maken. De man vindt het een rare opdracht maar doet het toch. Een dag later is hij klaar en hij belt de Belg dat hij hem kan komen ophalen. Mag ik vragen waar dat voor is?

Ja zegt de Belg, ik ga verhuizen en dit is voor de tuinslang. Iemand komt bij een agentschap van een krant en zegt: Een Belg heeft een nieuw vliegtuig uitgevonden. Een vliegtuig dat vliegt op electriciteit! Het werkt echt fantastisch, alleen het verlengsnoer is nog niet lang genoeg.

Er zitten twee mannen tegenover elkaar in de trein. Een nederlandse aannemer wordt gevraagd de vuile geluidsmuur van 5 km aan de E40 te verven. Hij zet hiervoor zijn belgische medewerker Jaap aan het werk. De eerste dag verft Jaap 2. Wauw denkt de aannemer dat gaat snel, morgen is het af. Tweede dag verft Jaap maar 1. Slechte dag denkt de aannemer we zullen morgen zien.

Derde dag meter en dat gaat zo door. Aan het einde van de week is de zaak compleet, maar de aannemer vraagt Jaap hoe het komt. Een Duitser, Nederlander en een Belg zitten in de gevangenis. Op een dag hebben ze een gat gemaakt in de muur, en ze gaan naar buiten.

Bij de poort aangekomen zien ze een bewaker staan, maar er zit een gat in het hek net naast de poort. Hij maakt zich zo klein mogelijk, en kruipt door het gat. De bewaker hoort wat, en zegt: Dan gaat de Duitser, en ie doet precies wat de Nederlander ook deed. Oh, het is maar een hond, zegt de bewaker weer.

Dan gaat de Belg, weer zegt de bewaker: Hij raapt ze op en ziet dan dat er een ei bij de buurman is terechtgekomen De buurman is een Nederlander , de Belg maakt aanstalten om het ei uit de tuin van de Nederlander te halen, maar deze ziet dat en is daar helemaal niet tevreden over, want alles wat op zijn grondgebied ligt is zijn eigendom Dat denkt ie althans. De Belg gaat ermee akkoord, de wedstrijd bestaat eruit om elkaar om de beurt in elkaar z'n ballen te trappen en de eerste die het uitschreeuwt van de pijn heeft verloren.

De Nederlander trapt heel hard in de ballen van de Belg, de Belg maakt alle danspassen van de wereld maar doet zijn mond niet open. Na een kwartier bijkomen zegt de Beg "Nu is het aan mij! Een Belg loopt verdwaald door de woestijn en roept "Help! Komt' ie een andere Belg tegen die ook "Help! Zegt de 1e tegen de 2e "Zullen we samen roepen?

De Belgen lanceren hun eerste raket vanaf Cape Ukkel. Aan boord zijn twee varkens en Sjefke. De raket geraakt buiten de dampkring en stoot de eerste rakettrap af. Het station op aarde neemt contact op met de raket: Varken een, varken een, come in please. Het station op aarde neemt weer contact op met de raket: Varken twee, varken twee, come in please. Het station op aarde neemt nogmaals contact op: Sjefke, Sjefke, come in please.

Er komt een Belg bij de Gamma en vraagt: De volgende dag komt die Belg weer de Gamma binnen en zegt tegen de verkoper: Hoe komt het dat ik maar 10 bomen gezaagd heb en geen 40 of ? Dus de verkoper trekt aan het touwtje om de motor te starten; Vroommmmm. De Belgische regering komt bij de Nederlandse op bezoek, zij zeggen van: Al die miljoenen Belgen lachen zich te pletter, De volgende maand komt de Belgische regering weer op bezoek en zegt van: Komt een Belg in de Zwitserse alpen.

Hij ziet daar een kudde schapen lopen en pakt zijn verrekijker. Hij telt er en loopt naar de herder en zegt: Een Belg wil gaan vissen midden in de winter. Omdat het vriest, neemt hij een bijl mee. Als hij een tijdje over het ijs aan het lopen is, stopt hij en gaat hakken. Dan hoort hij een stem: Hij besluit dan maar door te lopen. Op een gegeven moment stopt hij weer en begint te hakken.

Hij hoort weer een stem: Een Nederlander, een Belg en een Duitser gaan ontwikkelingswerk doen. Bij de voorbereiding komen ze elkaar tegen en hebben het over de gevaren van aids in die landen. Daarom besluiten ze goed voorbereid condooms mee te nemen. In het vliegtuig komen ze elkaar weer tegen en hebben het erover hoeveel condooms ze mee hebben. Meer kon ik er niet omheen krijgen.

Een Belg, Duitser en Nederlander praten over hun vrouw. Een Belg, een Nederlander en een Fransman staan voor een nee-apparaat.

Als iemand iets beweert en het is niet waar doet het apparaat piep en is het wel waar dan doet het apparaat niks. Dan zegt de Nederlander: Er zaten een Nederlander, een Belg en een Engelse in de gevangenis. De Nederlander probeert uit de gevangenis te ontsnappen. Vraagt de bewaker weer: Er was een Belg zijn dakgoot aan het verven en telkens klom hij naar beneden om zijn kwast in de verf te dopen en weer omhoog om te verven enz.

Toen kwam er een Nederlander langs, hij bleef even staan kijken en zei toen: Waarom zijn de gekkenhuizen in België niet overdekt? Anders zouden ze heel België moeten overdekken! Twee Belgen beklimmen een berg. Plotseling glijdt de een uit en valt in een spelonk. In een TV quiz is de eerste vraag: De drie Belgische deelnemers denken diep na. Als de tijd om is, heeft geen van drieën een antwoord.

Sex op erotische massage noordholland

Daarom knipt hij van het andere paard de staart eraf. Maar ook die groeit snel weer aan. Dan heeft hij een goed idee, hij gaat ze opmeten. En wat blijkt, het witte paard is 10 cm groter dan het zwarte paard. Een Belg en een Nederlander komen vast te zitten op een eiland en worden door kannibalen vastgehouden. Deden ze het toch, werden ze alsnog opgegeten. Als ze even later weer uitstappen, ziet de belg een kind met een zak friet langslopen.

De duitser ziet een kind die huilt langslopen. Als de nederlander later een giechelend meisje langs ziet lopen vraagt hij: Een nederlander een duitser en een belg, wordengegijzeld. Hij komt er niet goed van af. Nu is de duitser en die wenst dat er een heel dik dekbed op zich zit en die wens komt uit. En zegt de gijzelaar omdat jij een nederlander bent mag jij twee wensen doen.

Oke zegt de nederlander mijn eerste wens is dat ik geen tien slagen krijg maar twintig. Iedereen kijkt hem verbaast aan. Er was een verslaafde Belg en een verslaafde Nederlander. Zij werden allebei tot 60 jaar gevangenisstraf veroordeeld voor moord.

Maar waren allebei zeker onschuldig. De belg die verslaafd aan roken is dacht meteen ik wil dat mijn hele cel vol zitten met sigaretten en joints. Na 60 jaar komt de engel terug dag voor hun vrijlating om te kijken of ze hebben genoten. Ik heb geen vuur Er ging een belg naar de winkel, en onder zijn arm had hij een ladder. Toen vroeg die vrouw van de winkel: De russen gaan in de grond graven.

Na een groot onderzoek blijkt dat de Russen al zo'n jaar gelden een compleet telefonische netwerk hadden. De Amerikanen vinden dit wel een goed plan en gaan ook zoeken.

Zij vinden allemaal koolstofdraden in de grond Na ook een groot onderzoek blijkt dat de Amerikanen zo'n jaar gelden al een compleet Digitaal netwerk hadden. De Belgen die gaan ook graven in de grond en vinden niks en dus staat er in een Belgische krant De russen hebben een telefonisch netwerk De Amerikanen een digitaal en wij een compleet mobile netwerk. Er was eens een Nederlander Belg en Duitser ze zaten in een vliegtuig De Duitser vroeg aan de belg durf je een steentje naar beneden te gooien zij de Belg ja hoor gooit die een steenje naar beneden vroeg de Belg aan de duitser durf je een baksteen naar beneden te gooien zij de duitser ja hoor gooi die een baksteen naar beneden vraagt de duitser aan de nederlander durf je een bom naar beneden te gooien zij de nederlander ja hoor gooit die een bom naar beneden komt de belg in belgie ziet die een kind huilen vraagt hij waarom huil je?

Een Belg, een Nederlander en een Duitser zijn op de flat aan het werk en eten eeten hun lunch aan de rand van het dak. De Duitser ziet dat hij worst op zijn brood heeft en zegt als ik morgen weer worst op mn brood heb spring ik van de flat. De Nederlander ziet dat hij kaas op zijn brood heeft en zegt als ik morgen nog een keer op mijn brood kaas heb spring ik van de flat. De belg ziet dat hhij hagelslag op zn brood heeft en zegt als ik nog een keer hagelslag op mijn brood zit spring ik van de flat.

De volgende dag zijn ze weer op hun werk en ja hoor ze hebben allemaal hetzelfde als die dag der voor. Bij de begrafenis mogen de moeders nog wat zeggen.

Dus de Duitse zegt: Zegt de moeder van de belg: Weet je wat ik nou zo raar vond Hoe roept een domme beld zijn herdershond Hij stopt zijn vingers in zijn mond en zegt kom hier. Er was een man die een belg was hij heten jan. Hij werd op zijn werk alsmaar gepest omdat hij een belg was. Op een dag kon hij het niet meer aan en ging naar de koningin en vroeg: De volgende dag gingen jan zijn vrouw en kinderen naar de rivier.

De koningin stond aan de andere kant van de rivier Eerst ging jan en hij haalden het en werd hollands toen zijn vrouw en die haalden het ook en werd hollands toen zijn oude zoon die haalden het noch net en werd hollands Maar zijn kleine dochter, die nog niet kon zwemmen verdronk Een turk, een Nederlander en een Belg doen een wedsrijdje wie het meeste bier kan drinken zonder na de WC te gaan.

Na 4 glazen bier gaat de Belg naar de WC. Na 6 glazen bier gaat de Nederlander naar de WC. Als de Turk glazen op heeft, moet hij nog niet naar de WC. Poncke moest voor zijn nummer worden gekeurd voor militaire dienst. Bij de ogentest vroeg de arts hem wat er op de letter-kaart stond. Poncke, die net deed of ie slecht ogen had, 'welke kaart? En hij werd natuurlijk afgekeurd voor militaire dienst. Om dat te vieren ging Poncke 's avonds naar de bioscoop.

Toen de film was afgelopen en het licht weer aanging zag Poncke tot zijn schrik dat hij naast de militaire arts van die middag zat. Snel boog hij zich naar de arts toe en vroeg: Een Belg staat 's morgens op en gaat eieren rapen in zijn tuin. Hij raapt ze op en ziet dan dat er een ei bij de buurman is terechtgekomen De buurman is een Nederlander , de Belg doet aanstalten om het ei uit de tuin van de Nederlander te halen, maar deze ziet dat en is daar helemaal niet tevreden over, want alles wat op zijn grondgebied ligt is zijn eigendom Dat denkt hij althans.

De Nederlander gaat ermee akkoord, in de wedstrijd draait het erom elkaar om de beurt in het kruis te trappen en de eerste die het uitschreeuwt van de pijn heeft verloren. De Belg trapt heel hard in het kruis van de Nederlander, de Nederlander maakt alle danspassen van de wereld maar doet zijn mond niet open. Na een kwartier bijkomen zegt de Nederlander "Nu is het mijn beurt". Een belg en een nederlander ziten in een kroeg doen een wedstrijdje bier drinken de nederlander geeft als eerste op en moet naar de wc en de belg hoort komt de nederlander terug vraagt de belg wat is dat getel warop de nederlander zegt 1 is broek naar benden 2 is velletje omhoog 3 is pissen 4 is velletje omlaag 5 is broek aan gaat de belg naar de wc hoort de nederlander Er zaten eens 99 nederlanders en 1 belg in een vliegtuig.

Allemaal konden ze zich vasthouden aan de bagagehouders boven zich. Die nederlanders allemaal applaus en ze storten naar beneden. Waarom neemt een Belg een lege en een volle glas mee naar bed? De volle neemt hij mee om uit te drinken als hij dorst heeft en de lege neemt hij mee om uit te drinken als hij geen dorst heeft.

Heb je al gehoord van die Belg die verdronken is Hij gooide zijn sigaret in het water en ging hem toen uittrappen! Een Belg staat in New York tegen een wolkenkrabber op te kijken, vraagt hij aan een inwoner: Ze hebben in België 3 nieuwe uitvindingen gedaan.

Een overdekt vliegveld 2. Een schietstoel in een helikopter 3. Een vliegtuig die altijd in de lucht kan blijven Voor het laatste hebben ze 6 miljoen euro betaalt. Eén miljoen voor de onderdelen en vijf miljoen voor het verlengsnoer. Een man vraagt aan zijn vrouw wat voor kleur keuken ze graag wil hebben. De man draait zich om en schreeuwt naar buiten: De vrouw denkt even na en zegt dan dat ze graag een grijze woonkamer wil.

De man draait zich weer om en schreeuwt naar buiten: Er komen vier mannen een café binnen. Na een tijdje zegt de barkeeper: Er wordt bij een Belg ingebroken en ze nemen echt alles mee, behalve zijn bed, want daar slaapt hij op. Opeens wordt hij wakker en ziet dat zijn hele huis wordt leeggehaald. HIj pakt z'n bed op en rent achter de inbrekers aan.

De inbrekers draaien zich om en vragen de Belg wat hij aan het doen is. Een Nederlander, een Belg en een Fransman doen een wedstrijdje hoog springen. De fransman springt over de muur heen. De Nederland net over de muur en de Belg er tegenop.

Wie sprong er het hoogst? De Belg, want die zag sterretjes. Een Afrikaan een Belg en een Nederlander zitten samen in de trein. Een rondvliegende vlieg land op de knie van de Nederlander en deze veegt hem direct weg. De vlieg land vrijwel direct op het been van de Belg, waarop deze hem ook wegveegt. Als het insect op de knie van de Afrikaan land, vangt deze hem en eet hem op.

De Belg en de Nederlander kijken elkaar verbaasd aan. Als er even later weer een vlieg op het been van de Belg land, veegt deze hem van zijn been. Waarop de vlieg op de knie van de Nederlander land.

Deze pakt de vlieg snel beet. Er staat en belg voor het witte huis. Opeens komt er een man op hem afstormen en doet zijn jas open en zegt: Heb je het laatste nieuws al gehoord? Er is een Belg gestorven tijdens het drinken van melk! De koe ging zitten Er zijn een Fransman, een Belg en een Nederlander in een gebouw.

Opeens ruikt de Fransman brand, hij pakt een paraplu en springt naar beneden, de Nederlander doet dat ook. Als hij daar zweeft, ziet ie de Belg langs suizen. Als ie beneden is ziet ie de belg daar liggen, vraagt ie wat heb jij nou gedaan. Een Belg steekt een lucifer aan en blaast em gelijk weer uit.

Een Belg en een Hollander staan in Afrika plotseling tegen over een woedende leeuw. De Hollander gooit een steen, maar mist de leeuw. Er komt een Belg op het bureau van het Guinness Book of Records. Ik heb er 1 jaar, 3 maanden en 2 dagen over gedaan, maar vandaag heb ik het laatste stukske gelegd. Twee Belgen lopen langs de Nederlandse grens en zijn op weg naar Antwerpen. Ze moeten nog een heel eind lopen.

Als ze bij een busremise aankomen, zegt de ene Belg: En het duurt maar, en het duurt maar. Eindelijk, na anderhalf uur, komt die Belg met een bus naar buiten rijden. Na opgravingen in de Russische bodem tot een diepte van meter hebben Russische wetenschappers resten gevonden van koperdraden, met een geschatte leeftijd van zo'n jaar.

De Russen hebben hieruit de conclusie getrokken dat hun voorouders reeds jaar geleden een interlokaal telefoonnetwerk hadden. Om niet achter te blijven zijn Amerikaanse wetenschappers ook hun bodem gaan afgraven waarbij ze op een diepte van meter resten van glasvezels aantroffen.

Deze vezels bleken na onderzoek zo'n jaar oud te zijn, waaruit de Amerikanen concludeerden dat hun voorouders reeds jaar geleden al een zeer geavanceerd digitaal telefoonnetwerk in hun bezit hadden. En dat zo'n jaar voor de Russen Een week later hebben de Belgen het volgende rapport gepubliceerd: Er zijn een paar Belgen die een gebouw in de fik willen steken.

De ene zegt tegen de andere: Geen enkel stekje fikt, waarop een andere Belg zegt: Waarom draait een Belg het lampje uit van zijn koelkast? Om zeker te zijn dat de verlichting uitblijft wanneer hij gesloten is! Er zit een Belg op een bank een banaan te eten. Komt er een Nederlander voorbij en vraagt: Waarom loopt een Belgische autodief naast de snelweg als hij is ontsnapt?

Dat is de vluchtstrook. Waarom staat er bij het slopen van een gebouw in Belgie altijd een heel leger? Er kan gewapend beton in zitten! Er staat een Belg bij een automaat. Hij gooit er een euro in en trekt het deurtje open.

Helemaal in zijn sas en juichend eet de Belg zijn snack op. Vervolgens doet hij dat nog een keer en nog keer, totdat na 7 frikandellen, 4 kaassoufflés, 8 kroketten, 4 bamischijven, 3 gehaktballen, 11 kipcorns en 2 nasiballen de cafetaria eigenaar zich er mee gaat bemoeien.

Een dief komt de slaapkamer van een Hollander binnen en zegt: Twee Belgen zitten aan de waterkant en zien voor het eerst een waterskieër. Vraagt de ene Belg aan de andere: Zegt een Nederlander tegen een Belg: Rijden 4 Belgen in een auto over de wallen. Vraagt de voorin zittende Belg aan een hoertje: In Nederland staat op de melkpakken: Fietst er een Belg door de Wallen heen, vraagt er een hoertje: Een eerste minister, een Belg en een Hollander zaten eens in een vliegtuig.

Na een tijdje komt er een bericht van de piloot: De eerste minister pakt er een en zegt: De Belg pakt ook een parachute en zegt erbij: De piloot draait zich om naar de Nederlander en zegt: Zitten twee belgen op een bankje. Zegt de een tegen de ander: Als jij raad hoeveel het is, mag je het hebben. Wat is het verschil tussen het gebit van een Nederlander en het gebit van een Belg?

Het gebit van een Belg heeft geen verstandskies! Een Belg een Nederlander en een Duitser zitten in een vliegtuigje. Op eens komt de piloot zeggen dat het vliegtuigje neerstort. Maar er is een probleem, want er zijn maar twee parachutes. Even later komt springt de Nederlander uit het vliegtuigje. Na een paar minuten suist de Nederlander heel hard langs de Belg naar benenden. Als de Belg dat ziet, doet hij zijn parachute uit en zegt tegen de Nederlander: Er komt een belg in de kroeg vraagt hij aan de barman: Een Belg en een Nederlander staan van een brug af te zeiken.

Opeens zegt de Belg: Twee Nederlandse douanebeambten lopen op vrijdagmiddag om vijf voor vijf langs de Nederlands-Belgische grens. Ze zien een lijk in een boom hangen. Dan hangt hij in België en zijn wij er vanaf. Nauwelijks zijn ze klaar of ze horen voetstappen naderbij komen.

De twee Nederlandse douanebeambten duiken snel de struiken in. Er komen twee Belgische douanebeambten langs. Zegt de één tegen de ander: Daar hangt hij alweer! Er komt een Belg in een warenhuis en vraagt om honderd vliegenmeppers.

Bij een belgisch spellen programma zit een man die Polleke heet. En hij krijgt zijn laatste vraag voor Geef hem nog een kans!! Er zit een Belg in een restaurant. Nadat hij klaar is met eten, vraagt hij de rekening: Hij geeft euro en blijft wachten op zijn ene euro wisselgeld. Uiteindelijk komt de ober met de euro en een condoom.

Hoe komt een Belg uit een boom? Hij gaat aan een blaadje hangen en wacht tot het herfst wordt. Er kwamen vijf Belgen in een Fiat Quatro aan de grens van Italië, de grenswachter zegt: Waarom nemen Belgen een steen en een lucifer mee naar bed? Met de steen gooien ze het licht uit en met de lucifer kijken ze of het wel echt uit is. Een belg, en 2 engelsen krijgen een botsing. Er zitten 2 belgen op een tandem.

Zegt de achterste tegen de voorste: Zegt een Belg tegen een andere Belg: Een Belg gaat naar de dierenarts met zijn hond. De Belg telefoneert naar de dierenarts: Waarom lukt het een belg nooit om een bus op te blazen?

Hij brand steeds z'n mond aan de uitlaat. Wat doet een belg als hij een verkeerslicht ziet? Hij stopt voor het rode licht, bewondert daarna groen en oranje, en rijd daarna bij het rode weer door, want dat had hij al gezien. Wat zijn de 2 manieren hoe een belg een vlieg vangt? Hoe maak je een belg gek? Zet hem in een ronde kamer en zeg dat er ergens in de hoek een zak patat ligt! Er komt een belg bij de vlaggen winkel en vraagt: Twee belgen moeten een heeeeel eind lopen naar Antwerpen, gelukkig komen ze een garage tegen waar alle stadsbussen geparkeerd staan.

Zzegt de ene Belg: Verteld de Belg aan de Hollander: Wel, zegt de Belg: Komt de Hollander thuis en vraagt aan z'n vrouw: Er woont een Belg in Den Haag, maar hij raakt zijn Belgische accent maar niet kwijt. Hij besluit bij een echte Hagenees Haags te leren. Na 4 weken kan hij eindelijk de zin: Hij loopt, trots als een pauw, een winkel in en zegt: Waarop de verkoper tegen hem zegt: Twee Belgen zitten te vissen in de Lek. Ineens krijgt de ene Belg beet, maar de vis is te sterk en trekt de Belg zo het water in.

De andere Belg springt erin en gaat de Belg zoeken. Na een tijd vond hij hem en reanimeerde hem. Plots komt een Nederlander aangelopen. Hij vraagt aan de Belg wat hij aan het doen is, waarop de Belg het verhaal verteld en dat hij zijn vriend nu aan het reanimeren is.

Er zaten twee Belgen op een bank. De ene Belg legde geld op de bank. Zegt de andere Belg: Er komt een Belg aanlopen, meter verder ziet hij een bananenschil liggen, zegt hij: Wat gebeurt er als een Belgisch Limburger verhuist naar België? Klik hier om een reactie te geven. Een Nederlander vraagt aan een Belg: Er zitten 3 Belgen, 3 Russen en 3 Nederlanders rond een tafel.

Dat is toch veel te heet? Twee belgen lopen op straat zegt de ene tegen de ander kun jij het bos al zien? Een Belg werkt voor de eerste maal voor een bouwbedrijf in Nederland. Tussen de middag kijkt hij met ongeloof naar zijn Nederlandse werkmakker die een thermosfles uit zijn eetzak haalt. Hij vraagt aan hem: De Nederlander feliciteert hem en vraagt terloops wat er in de thermosfles zit. Hoe legt een Belgische soldaat een mijn?

Hij graaft heeeeeeeel voorzichtig een kuiltje, hij neemt de mijn enorm zachtjes op, legt die vervolgens in het kuiltje, vult het kuiltje opnieuw met een ijzige voorzichtigheid en stampt het dan es goed aan! Een Nederlander, een Belg, een Fin en een Duitser gaan op jacht. Komen ze op het weiland, zegt de Belg: Links rechts of rechtdoor. Maar de Belg zegt: Dat prikkeldraad is 5 lagen hoog. Drie Belgen en drie Nederlanders reizen met de trein. De Belgen kopen drie tickets, de Nederlanders één.

De Belgen vragen aan de Nederlanders: De volgende reis kopen de Belgen maar één ticket, de Nederlanders kopen er geen. De Belgen kruipen samen op het toilet als de trein vertrekt, de Nederlanders kloppen op de deur van hun toilet en nemen het ticket van de Belgen en gaan dan samen naar hun toilet.

Er lopen 2 Belgen door de wei. Er lopen een Duitser, een Nederlander en een Belg door de jungle. De Duitser en de Nederlander zijn doen stoer omdat ze nergens bang voor zijn. Dan zien ze ineens een leeuw voor zich staan de Nederlander en de Duitser beginnen overal mee te gooien wat ze maar kunnen vinden tot dat de leeuw het op een lopen zet.

De Nederlander en de Duitser kruipen gauw in een boom, zegt de Duitser ineens tegen de Belg: In België mag je met een pet op een motor rijden en op een scooter, want ze hebben getest wat eerder kapot gaat, een pet of een helm. Dus die Belg gooit een helm van tien hoog naar beneden en hij was helemaal kapot. Daarna die pet en die was helemaal heel naar beneden gekomen.

Waarom staan belgen in de winter met een zak friet op straat? Er komt een BELG de supermarkt binnen. Hij ziet een pak appelsap staan en drinkt het op.

Op het pak staat hier openen. Ik redde een Belg uit het water. Is dat tegenwoordige tijd of verleden tijd? Waarom kakt een belg altijd naast de pot? Wat is het verschil tussen een belg en een hollander? Een belg pakt ze voren. En een hollander pakt ze vanachter. Een Belg en een Fransman zitten in de cinema. Aan het einde gaat die man van zijn paard vallen. Laten we erom wedden. Oké zegt de Belg. En inderdaad aan het einde van de film valt de man van zijn paard, en de Belg krijgt fr. Ik heb eigenlijk een beetje vals gespeeld, zegt de belg..

Ik heb die film thuis ook en daardoor wist ik dat. Ik heb die film thuis ook, zegt den fransman.. Wat is de verschil tussen een slimme Belg, en een dinosaurier? Ze zijn allebei uitgestorven. Komt een Belg met een kikker op zijn hoofd bij de dokter. Twee Belgische vissers zitten naast elkaar te vissen, zegt de ene tegen de andere: Een Nederlander rijd snel over de grens van België.

Hij is nog geen minuut in dat land en rijd boven op een Belg. De Belg stapt uit zijn auto en kijkt naar de enorme deuk. De Nederlander stapt ook uit zijn auto en ziet dat hij alleen lakschaden heeft. De Nederland weet dat het zijn fout is en kijkt naar de auto van de Belg en zegt: Dat gaan we dan even doen. Even later komt er een Belgische politieagent aan rijden en ziet wat de Belg aan het doen is: Waarom overdekken ze in België niet de gekkenhuizen?

Dan zouden ze heel België moeten overdekken. Er zitten 2 belgen in een bootje. Er is eens een vliegtuig met allemaal Belgen en maar 1 Nederlander.

Het vliegtuig stijgt op. Even later komt de stewardes naar de piloot en vertelt hem dat het vliegtuig te zwaar is. Dat doet ze, maar even later komt ze weer naar de piloot en zegt weer dat het vliegtuig te zwaar is. Dat doet ze en nu moet iedereen zich vast houden aan die hendeltjes want anders vallen ze naar beneden.

Even later komt ze weer en vertelt de piloot weer dat het vliegtuig te zwaar is. Alle Belgen kijken de Nederlander aan Alle Belgen klappen in de handen. Twee Belgen zitten in een huurbootje te vissen, midden op de Vinkeveense Plassen. Ze vangen veel vis.

Dit zouden we moeten markeren. Dan varen ze terug naar de kant. Zegt de ene Belg: Er is een Belg en die werkt in een Nederlandse fabriek. Op een dag roept een Nederlandse collega hem: De volgende dag roept de Nederlander hem weer: En ineens weet hij het: Ken jij een Marga? De volgende dag roept de Belg die Nederlander: Is dat de vrouw van Bert?

Twee Belgen zitten in een café. De ene moet naar de WC. Je moest helemaal niet! Een Belg komt in een café binnen en vraagt: Stopt een Hollander in België bij een benzinestation om zijn lichten te controleren. Hij vraagt aan de pomphouder om even achter de auto te kijken.

De Hollander doet het normale licht aan en de Belg zegt: De Hollander doet het licht uit. Vervolgens doet de Hollander een knipperlicht aan en de Belg roept: Komt een Belg bij de bakker Mag ik een brood? Ja, dat mag, maar wat voor brood? Een Antwerpenaar wil op berenjacht gaan in Canada.

Hij gaat er met het vliegtuig naartoe en daar aangekomen koopt hij een gewoon pistool. Hij trekt dan de bergen in op zoek naar een beer. Opeens ziet hij op een heuveltop een pracht van een beer staan, hij legt aan en schiet. De beer valt omver. De Antwerpenaar natuurlijk heel blij en loopt de berg op. Daar aangekomen ziet ie geen beer liggen maar voelt ie wel dat ie mand op zijn schouder tikt. Het is de beer, en hij zegt: Dan gaat hij terug naar het dorp en koopt een dubbelloops geweer.

Hij trekt weer het bos in, ziet dezelfde beer weer staan, legt aan en schiet twee keer. Hij gaat weer de heuvel op, weer geen beer te zien, opeens voelt ie weer een tik op zijn schouder. Het is weer de beer die zegt: Teruggekomen in het dorp koopt ie een mitrailleur. Dan speelt zich weer hetzelfde verhaaltje af. Deze keer echter zegt de beer: Een Belg loopt langs het strand. Als hij in het water een zwemmer in moeilijkheden ziet, springt hij erin en redt hem. Ik ben geen mens, maar een goede geest.

U mag twee wensen doen. De Belg drinkt eruit en als ie naar de fles kijkt zit ie nog helemaal vol. Polleke die wil landen op schiphol, waarbij het een noodlanding betreft.

Hij vliegt voor het eerst met een jumbo en krijgt toestemming van de verkeersleiding om te dalen. Hij brengt met gierende remmen zijn toestel op de landingsbaan tot stilstand en zegt opgelucht: Hoe wordt een Belg geboren? Ze houden een zakje friet voor en de kleine komt er van zelf uit met zijn grijphandjes. Waarom is aan de Belgische kust eb en vloed? Toen de Belgen aan het strand kwamen, is het water zo geschrokken, dat het nu twee maal per dag komt kijken of de Belgen weg zijn.

Een Hollander en een Belg zitten tegenover elkaar in de trein. De Belg tast in zijn jaszak en haalt er een plastic zakje uit, gevuld met appelpitjes. Hij neemt er een paar uit het zakje en eet ze op. Enkele minuten later doet hij precies hetzelfde. Zo gezegd, zo gedaan. Apetrots eet de Hollander een paar van zijn pitjes en terwijl ie knabbelt denkt ie: Voor dat geld kan ik enkele kilo's appels kopen en heb ik er de pitjes gratis bij.

Loopt een Belg met een stokbrood in zijn kont over straat. Dus ik vraag hem waarom hij dat doet. Een Belg, Amerikaan en een Nederlander werken op een wolkenkrabber, en gaan aan de rand zitten lunchen. En met de Nederlander gaat het ook zo. Na een week komen de drie weduwen samen: Een Belg en een Nederlander lopen in de jungle als er plotseling een leeuw verschijnt.

De Nederlander pakt een grote tak en gooit die naar de leeuw en hij klimt meteen in een boom. Hij zegt tegen de Belg: Zegt hij awel ik heb toch niet gegooid. Twee Nederlandse douanebeambten lopen vrijdagmiddag om vijf voor vijf langs de Nederlands Belgische grens. Nauwelijks zijn ze klaar of ze horen voetstappen. De twee Nederlandse douanebeambten duiken de stuiken in.

Er komen twee Belgische douanebeambten lang. Een Belg is veroordeeld tot de doodstraf door ophanging. Als hij het schavot op komt, vraagt de beul of hij nog een laatste wens heeft. Dan schopt de beul het krukje onder de Belg vandaan. Meteen begint die Belg als een bezetene te kronkelen en roept met afgeknepen stem: Hij tilt de Belg bij zijn middel omhoog en vraagt: Al jaren lang gaan twee Belgen en een Hollander iedere donderdag in een café biljarten.

Op een avond verschijnt opeens de Hollander niet. De Belgen beginnen ongerust te worden en om Bij de Belgische wachtmeester geven zij hem aan als vermist. De Belgische wachtmeester vraagt dan "Maar hoe ziet ie er uit? Waarop de Belgen lang nadenken en een van hen opeens zegt: Waarop de wachtmeester zegt: In België spelen ze ook "Wie van de drie". Dat gaat als volgt: De eerste kandidaat zegt: De tweede kandidaat zegt ook: De derde beweegt alleen zijn mond.

Wie is nu Lowieke? Loopt er een Belg met een varken op z'n rug. Komt hij een Nederlander tegen. Gewonnen op de kermis?

Drie mannen, een Duitser, een Nederlander en een Belg staan op het punt geëxecuteerd te worden. Ze worden alledrie naar het executieterrein gebracht, ineens gilt de Duitser: De schutters laten zich snel op de grond vallen en de Duitser maakt dat hij weg komt. De Nederlander is aan de beurt. Dat kan ik ook denkt hij;" Aardbeving, aardbeving!

De Belg staat nog steeds na te denken over wat hij zal zeggen als ie voor het vuurpeloton staat. Een Belg die in Nederland met vakantie is staat met een Nederlander te praten. De Nederlander opent het paspoort bij de pasfoto van de Belg en geeft het terug. De Belg kijkt naar zijn eigen pasfoto die met twee ringetjes in zijn paspoort is bevestigd en begint te lachen.

Een week later komt de Belg terug van vakantie. Net als hij uit de auto stapt ziet hij zijn buurman. Ik reed laatst in België zo'n kleine kilomater per uur.

Word ik aangehouden en krijg me daar een bon van Een Nederlander, Duitser en een Belg gaan op avontuur, en belanden in de Sahara. De Duitser en Belg vragen aan de Nederlander: Een fles water, want als ik dorst heb kan ik dat drinken. De Nederlander en Belg vragen aan de Duitser: Dan vragen de Nederlander en Duitser aan de Belg: Op de optiebeurs loopt een Belgische stagiaire rond met een aardappel in zijn borstzakje.

Aan het eind van de dag vraagt iemand aan de Belg waarom hij met een aardappel in zijn borstzakje rondloopt. Er komt een Belg een café binnen. Hij doet zijn bestelling: Naast de Belg zit een Hollander met twee kwartjes op de tapkast te tikken. Na verloop van tijd begint de Belg dit te irriteren. De twee kwartjes laat hij op de tapkast liggen.

De Belg pakt de twee kwartjes, brengt er een naar zijn oor en een naar zijn mond en roept: Waarom worden Belgen na hun dood met de kont boven de grond begraven? Terwijl ze tijdens hun leven van weinig nut zijn kunnen ze na hun dood nog prima als fietsenstalling fungeren! Er rijdt een Belg zonder verlichting door Maastricht. De politie ziet de Belg en houd hem aan. Uw licht staat niet aan zegt de agent.

Ga naar het pompstation hier om de hoek en laat uw lampen maken. Na de aanhouding zegt de agent," nu moet ik u toch bekeuren. Springt een Belg uit een vliegtuig, trekt hij aan 't touwtje gaat zijn parachute niet open.

Paar honderd meter verder naar beneden, o ja, ik moet mijn reserve parachute nog proberen. Helaas die gaat ook niet open, komt hij op meter van de grond een andere Belg tegen die omhoog gaat i. Vraagt hij aan hem: Een Belgische onderzoeker doet een proef hoe hoog een kikker kan springen.

Hij zegt tegen de kikker "spring! Vervolgens haalt hij er 1 poot af en zegt "spring! Weer haalt hij er 1 poot vanaf en zegt "spring! Hij haalt nog 2 poten eraf en zegt "spring! Twee Belgen hebben ruzie van wie de stieren zijn, omdat ze de stieren niet uit elkaar kunnen houden. De ene Belg stelt voor om van de ene stier de staart af te knippen. Die nacht staan de twee stieren in de stal, de ene stier denkt: De volgende dag komen de Belgen weer naar de stal en zien ze dat de stieren geen staart meer hebben.

Ze besluiten maar van de ene stier een oor weg te halen. Die nacht staan de twee stieren weer in de stal, de ene stier denkt: De volgende dag komen de twee Belgen weer naar de stal en zien dat de stieren maar een oor hebben. Een Belg en een Nederlander gaan parachutespringen. Eerst springt de Belg en vijf minuten later de Nederlander. Wie is er het eerst beneden? De Nederlander want de Belg is verdwaald!

De Belgische waterpoloploeg komt thuis van de olympische spelen. Ze hebben alle wedstrijden met grote cijfers verloren en worden toch zeer warm onthaald, want de coach is allang blij dat er niemand verdronken is. Een belg komt in Amerika. Komt een Belg in een kroeg en bestelt 18 pilsjes. Drinkt ze op en bestelt er weer De barkeeper vraagt waarom steeds 18?

Zegt de Belg daar hangt een bordje. Onder de 18 wordt niet getapt. Waarom liggen er zoveel frietjes op het Belgische strand? Een Belg houd zijn frietzakje vast met zijn rechterhand en eet met zijn linkerhand. Dan komt er een Nederlander en vraagt hoe laat het is. En de Belg kijkt dan op zijn horloge. Een Belgische vrachtwagenchauffeur zit klem onder een viaduct en ik zeg; "Dan laat je wat lucht uit je banden lopen.

Ik zit van boven vast niet beneden. Nederlanders zeggen dat Belgen dom zijn. De Belgen zeggen dat Nederlanders zuinig zijn. Een Nederlander vraagt een Belg waarom achter een Belgisch vliegtuig een condensstreep is. Een Belg gaat parachute springen en ie vraagt: Dan moet je aan je 1e reserve koordje trekken. Twee Nederlanders en een Belg zitten in een café. Zegt de eerste Nederlander: Ik zag pas allemaal houtkrullen onder ons bed liggen.

Pas geleden lagen er allemaal knietjes en moffen onder het bed. Een Hollander is Binnenhuisarchitect en moet in België bij iemand het huis ontwerpen. En hoe wilt u uw vloer hebben? In een handelskantoor aan de Nederlands- Belgische grens regeert een directeur met harde hand over Nederlandse en Belgische werknemers. Op een ochtend loopt een Nederlandse werknemer met veel bravoure het bedrijf in, stapt bij de directiesecretaresse naar binnen en zegt tegen haar: Een half jaar later loopt op een ochtend een Belgische werknemer met veel bravoure het bedrijf in, stapt bij de directiesecretaresse naar binnen en zegt tegen haar: Weet je wat zegt die ene we gaan naar de garage en jatten de bus naar Antwerpen.

Als jij op de uitkijk gaat staan dan ga ik naar binnen. Een half uur later komt ie weer naar buiten en zegt dat wordt niks de bus naar Antwerpen staat bijna achterin. Hoe laten Belgen een schip te water?

Hoe noemt een Belg een vibrator? Twee Belgen lopen over een treinrails. Komt een Belg in een winkel en zegt awel mag ik unne brood. Zegt de winkelbediende je bent zeker een Belg. Ja, hoe weet je dat? Dat hoor ik aan je rare accent. De volgende dag komt de Belg weer in de winkel. Mag ik unne krentenbol.

Zegt de winkelier aan je accent te horen ben je een Belg. De Belg begint het te vervelen en doet een cursus Hollands praten. Hij weer naar de winkel en zegt heel erg netjes. Mag ik heel een gesneden wit van u. Zegt de winkelier je bent zeker een Belg hè. Ja dat klopt, maar dat kun je toch niet horen. Nee zegt de winkelier maar je bent hier bij de slager. Een Belgische boer heeft een bord in het weiland staan.

Koe te koop voor Ik zeg tegen hem die raak je nooit kwijt voor die prijs. Een paar dagen later loop ik langs dat weiland en weg is dat bord. Ik loop naar hem toe en zeg: Een Belg staat zijn tuin te sproeien, zegt zijn vrouw als je nou effe opschiet ben je nog net voor de bui binnen. Ik loop van de week door een Belgische straat, zie ik tot mijn verbazing iemand zwemmen in de tramrails.

Ik denk die is niet goed snik. Ik loop weer verder en zie iemand vissen in de tramrails en weer wat verder iemand met een roeiboot. Ik vertel het aan de politie, zeggen ze: Een Belg geeft een timmerman opdracht om een kist van 30 meter lang 3 cm breed en 3 cm hoog te maken. De man vindt het een rare opdracht maar doet het toch. Een dag later is hij klaar en hij belt de Belg dat hij hem kan komen ophalen.

Mag ik vragen waar dat voor is? Ja zegt de Belg, ik ga verhuizen en dit is voor de tuinslang. Iemand komt bij een agentschap van een krant en zegt: Een Belg heeft een nieuw vliegtuig uitgevonden.

Een vliegtuig dat vliegt op electriciteit! Het werkt echt fantastisch, alleen het verlengsnoer is nog niet lang genoeg. Op zondagavond heb ik dan ook nooit een dip. Op de overige avonden wel. Dus dat bestaat ook al, klusjesmannen die je huis "gratis" komen verbouwen.

Had nog nooit van de groep gehoord maar wel neig en Juliette die irrante stoet tja - heb ze genegeerd en me op het terrasje gezet en van de mooie voorbijgangers genoten: Vandaag ben ik in de namiddag moedig geweest en gaan sporten Nu terug achter men pc'tje weer naar men favoriete weblog gesurft en een berichtje aan het nalaten. Niet goed weten wat te zeggen maar zoals jullie wel merken mss zit deze lady met een zondagavonddipje en voel ik me wat alleen: Nog een fijne avond iedereen.

Heb ik weleens van gehoord, maar dit nr nog niet. Ook lekker om naar te luisteren,beetje richting lounge. Liedje van Juliette is weer een heel andere stijl. Vaak is rap niet mijn ding. Ik vind het ritme van dit nr. Haha ja 't zijn vieze ventjes, allemaal: D Maar ik neem aan dat we zo'n tekstjes wel kunnen smaken en overleven, nietwaar? Maar hoorde ik daar nou 'punani'? Juist, ik weet genoeg. Wat vinden jullie van deze video: Is de groep van m'n gitaarleraar: Volgens mijn vrienden is Flair een seksboekje voor vrouwen en beweren ze dat ze nog liever dood in een steegje zouden liggen dan dat te lezen.

Wat ze uiteraard toch stiekem doen bij hun vriendin, moeder, zus, Maar ik zal allessinds eens reclame maken voor jouw column en blog en erop hameren dat ze ook eens een reactie plaatsen ; Benieuwd wat dat zal geven Dat is tenslotte een mannenblad.

Meer mannen zouden mij moeten lezen! Die track van Kalkbrenner is trouwens ongelooflijk dope. Berlijn hè, komt zoveel goede shit vandaan. Uitgaan daar is ook fantastisch. Leuven is op en top een studentenstad, dus er lopen even goed mannelijke studenten rond. Al ga ik ervan uit dat die jouw blogs niet lezen en jou dus ook geen mails zullen sturen: Is een vriendje van Kalkbrenner. Dit vind ik een magistraal deuntje: En het zijn allemaal studentes. Is Leuven one happy female campus ofzo?

Intrigerend dat jullie een natte bilspleet krijgen van Alan Rickman. D Wat vond je trouwens van de -naar mijn bescheiden mening - zeer luidruchtige en irritante stoet? Hmmm een Orlando Bloompje gaat er anders ook wel in: Heb hem over 't laatst nog aan 't werk gezien Juliette - wel dan zijn we elkaar misschien wel tegen gekomen, ben ook naar Leuven getrokken vandaag.

Het was heerlijk weer en een terrasje gedaan! Mathew - mjaa, geef mij maar liever the number one - Johnny Depp Stond er een leuk feestje op het programma vanavond, voel ik me zwaar kut en koortserig. Heb zelfs een taxi uit de kroeg genomen om terug thuis te raken en als je weet dat het maar 10 minuten stappen is En nu zit ik dit dus te schrijven, terwijl ik het hààt hier iets te schrijven wat gaat over 'ik ben dit of dat aan het doen'.

Is zo onnozel, want uiteindelijk ben ik wel niet naar dat feestje aan het gaan, maar het voor de verandering weer iets compleets onzinnigs op deze blog te typen wat uiteindelijk tòch tot niets leidt Ja, ik vraag me eigenlijk af: Waarom o waarom kan niet gewoon iedereen heel de tijd gezond rondhuppelen Dà's pas een idee in plaats van speculaaspasta of onderbroek-instap-devices te verzinnen.

Met een zelfgemaakt theetje. Dat ik met mijn zelfgemaakte zieligheid zielig alleen ga opslurpen. Om dan zielig alleen in mijn niet op voorhand opgewarmde en dus koude grote bed te kruipen Maar morgen zal alles wel beter zijn, let erop. En dan kan je weer niks naar een leuk feestje want de dag nadien is het weer werken geblazen. Daar heb je wel een punt! Nu we ons leven gebeterd hebben, verdienen we een beloning Morgen weer verder lezen in je boekje, ik neem er graag de tijd voor om van te genieten: Wat een zalig weer was het.

Liefde, wedje maken dat  een liefdevol ler jaar wordt? Door de kredietcrisis gaan mensen anders met elkaar om. Materiële zaken doen er minder toe en positieve emoties liefde, aandacht voor elkaar worden juist belangrijker, denk ik. Ben misschien beetje dreamertje En dan 't liefst in z'n Zorro-pakkie!!! Dus ik verdien nu ook wat liefde. En jij ook, want je hebt smaak. Veel plezier met me. Wel straks even naar buiten gaan: Nee, ken 'm niet.

Maar hij mij ook niet. Ik ben trouwens ondertussen halverwege je boekje TSM en 1 hoofdstukje kwam me enorm bekend voor: Echt zo'n man waar je meteen knikkende knieën van krijgt!

Ik zie anders nergens de 3. Ik mag die Matthew wel. Hij zou alleen eens in een echte film moeten spelen. Dat heb je verkeerd begrepen. Als je al die reacties hier bij elkaar ziet, kun je er rustig vanuit gaan dat iedereen Thom wilt.

Laat Matthew maar rustig bellen, hij staat daar goed voor die deur met z'n te dikke tietjes: Volgens mij is het trouwens een redelijk klein kereltje of is dat dan weer een rare gedachtengang van mij? Van seksverslaving naar necrofilie, wat is dit toch een heerlijk absurd blokje.

Of hij moest ineens supergrappig blijken te zijn. Denk alleen eerder dat het een vette egotripper is. En, misschien geen standaard beauty verre van zelfs , maar die man heeft uitstraling, ongelofelijk! En dan voor mij hét summum van lekker dier: Marlon Brando toen 'ie jong was. Of heb ik het mis? Want, zo heb ik begrepen: Drie keer raden in welke film.

Alhoewel 'ie denk ik maar 1. Langs de andere kant: Ookl een exotische naam: Fedja, heeft wel iets. Die M-creep in het fotootje te gemaakt, te afgelikt, te krullerig en de andere M: Weet je wat ik soms ook zo spijtig vind?

Naakte borsten en zelfs naakte kutjes zie je altijd in overvloed in 'gewone' films. De naakte piemel van x?? Zulke muziek maken en dan zo eindigen. MJ heeft fantastische platen gemaakt, lang geleden, maar ik kan niet meer naar hem het? Van mij mag hij het? Ik vraag me af of het wel gaat lukken om die tour te volbrengen, zag net een clipje op tv en MJ maakt niet echt een vitale indruk.

Jammer want sommige liedjes zijn heus goed. Ik had een vriendin van me ook TSM gegeven voor haar verjaardag en zij had hem uiteraard ook bewaard voor op Curacao! Elsje heeft hier wel een punt. Er zijn ook vrouwen die dit doen of beslissen! Wat een ellende, aantal boeken over gelezen. Ook toevallig hierover een discussie gehad op het werk. Halul idd het woord voor ! Of kwetsen we dan mensen? Niet bedoeld maar wel erg goed gevonden Irism, ik begrijp je goed maar ik ben per toeval vanuit een relatie  van 3 maanden daarna met die persoon in een seksrelatie belandt.

Wetende dat we geen relatie konden volhouden samen maar wel goede seks hadden. Ik moet wel gevoelens bij iemand hebben om het te kunnen.

Aanbiedingen genoeg gehad maar was er wel klaar mee om toch stiekem uiteindelijk verliefd te worden maar zwaar blijven ontkennen naar anderen toe! Nu toch maar eens rond gaan neuzen op zoek naar een oude bekende die zin heeft dat klinkt heel banaal zo of een nieuwe boytoy waar ik wel gevoelens voor moet hebben dus.

Aangezien ik vorig jaar in Madrid helaas alleen gezoend heb met een lekker ding, wel een stuk jonger maar ach dat was nog eens extra goed voor het ego! Ben benieuwd wat deze zomer mij gaat brengen. Ga wel weer naar Espana dus Ik had een van je boekjes aan een vriendin gegeven en die heeft je bewaard voor haar vakantie.

Ik vind het een mooie term. Dat zou het woord van moeten worden. Na 'swaffelen' kan alles. En als ik het niet doe, denk ik eraan. Dus ja, ik ben behoorlijk verslaafd.

Hoe kan het ook anders, seks is leuk. Wel, Matthew mag z'n dikkere tieten houden: Humor doet 't 'm nog altijd bij vrouwen.

Gisteren las ik in de Flair dat je de wijze beslissing hebt genomen te daten 'op het werk'. Kan ik alleen maar aanmoedigen! Ik ben bang dat ik oversext ben. Ik heb bijna altijd zin alleen tijdens menstruatie niet. En heb geen zin om me daarvoor te schamen danwel me in te houden. Kom zeg, ik heb geen tijd voor gêne. Er is al crisis genoeg, en in bed had ik hem al jaren en dat werkte niet. Dus mijn orgasme index plust de laatste 4 jaren stevig. Maar wel met vaste minnaar.



sex gratis kutjes en piemels

Als je Soundossaurus qua irritatiefactor weet te beaten, dan gaat er niets goed, pik. Goed, dat gezegd hebbende: Ja, geef jij het ook maar toe. Eíndelijk gebeurt er wat op eiland en eeeeindelijk komen écht toffe gezichten tevoorschijn in deze battle. We willen high fiven met Imke, beschuitjes eten met Carlos, Herald omarmen als de nieuwe Bartho Braat en Marlé als nieuwe moedergans. Lijkt me een strak plan.

Goed, zitten we weer klaar om te brabbelen? Ik tikte gisteravond weer mee met de uitzending en deze hersenscheten vlogen er zo ongeveer uit:. Deze is voor de scherpe kijker. De arend is uit zijn as herrezen. Sorry vriend, dat we zo lullig over je waren. Onze dank is groot. Tijd voor de proef. Die dit keer draait om opperste concentratie en samenwerking. De stressbestendige spelers gaan het behendigheidsdoolhof besturen, de rest laadt de katapult en schiet.

De Nielsjes van deze wereld raken -wederom- geïrriteerd. Als we continu gemekker in ons oor willen, kopen we wel een fucking geit. Doe maar even sssssst. Oké oké, tot zover de kritische noot. Kijk, Niels de stiekeme bananensteler vinden we lachen.

Een avondje zee-egel slurpen in het sterrenrestaurant van Roeland? Een Big Mac voordeelmenu met McFlurry? Het gezicht van Richard die woest naar links kijkt en ziet dat zijn oogappel is verruild voor Mi Boy Carlos?

Twitter, ik hou van je. Lekker plannetjes smeden om de rivaal te dwarsbomen. Het is rood en kickt ass op een onbewoond eiland. Het is zwart, harig, heeft de vorm van een rups en het houdt van duidelijke aanwezigheid. Imke en Carlos, mag ik jullie maid of honor zijn?

Ennn we zijn alweer bij reclame numero twee. Maar wacht eens even. Wat is dit nou voor reclamespotje? Wat is dit voor iets briljants? Live nabrabbelen aan het einde van de aflevering? Ik verwacht wel een uitnodiging hè, Luuk? In de categorie zure slootsteekjes van Niels Gompertsneer presenteren wij vandaag aan u: We hebben wel net besloten om vanavond niet te eten.

Tactiek the sneaky way. Een overdekt vliegveld 2. Een schietstoel in een helikopter 3. Een vliegtuig die altijd in de lucht kan blijven Voor het laatste hebben ze 6 miljoen euro betaalt. Eén miljoen voor de onderdelen en vijf miljoen voor het verlengsnoer. Een man vraagt aan zijn vrouw wat voor kleur keuken ze graag wil hebben. De man draait zich om en schreeuwt naar buiten: De vrouw denkt even na en zegt dan dat ze graag een grijze woonkamer wil. De man draait zich weer om en schreeuwt naar buiten: Er komen vier mannen een café binnen.

Na een tijdje zegt de barkeeper: Er wordt bij een Belg ingebroken en ze nemen echt alles mee, behalve zijn bed, want daar slaapt hij op. Opeens wordt hij wakker en ziet dat zijn hele huis wordt leeggehaald. HIj pakt z'n bed op en rent achter de inbrekers aan. De inbrekers draaien zich om en vragen de Belg wat hij aan het doen is. Een Nederlander, een Belg en een Fransman doen een wedstrijdje hoog springen. De fransman springt over de muur heen. De Nederland net over de muur en de Belg er tegenop.

Wie sprong er het hoogst? De Belg, want die zag sterretjes. Een Afrikaan een Belg en een Nederlander zitten samen in de trein. Een rondvliegende vlieg land op de knie van de Nederlander en deze veegt hem direct weg. De vlieg land vrijwel direct op het been van de Belg, waarop deze hem ook wegveegt. Als het insect op de knie van de Afrikaan land, vangt deze hem en eet hem op. De Belg en de Nederlander kijken elkaar verbaasd aan. Als er even later weer een vlieg op het been van de Belg land, veegt deze hem van zijn been.

Waarop de vlieg op de knie van de Nederlander land. Deze pakt de vlieg snel beet. Er staat en belg voor het witte huis. Opeens komt er een man op hem afstormen en doet zijn jas open en zegt: Heb je het laatste nieuws al gehoord?

Er is een Belg gestorven tijdens het drinken van melk! De koe ging zitten Er zijn een Fransman, een Belg en een Nederlander in een gebouw. Opeens ruikt de Fransman brand, hij pakt een paraplu en springt naar beneden, de Nederlander doet dat ook. Als hij daar zweeft, ziet ie de Belg langs suizen. Als ie beneden is ziet ie de belg daar liggen, vraagt ie wat heb jij nou gedaan. Een Belg steekt een lucifer aan en blaast em gelijk weer uit.

Een Belg en een Hollander staan in Afrika plotseling tegen over een woedende leeuw. De Hollander gooit een steen, maar mist de leeuw. Er komt een Belg op het bureau van het Guinness Book of Records. Ik heb er 1 jaar, 3 maanden en 2 dagen over gedaan, maar vandaag heb ik het laatste stukske gelegd. Twee Belgen lopen langs de Nederlandse grens en zijn op weg naar Antwerpen. Ze moeten nog een heel eind lopen.

Als ze bij een busremise aankomen, zegt de ene Belg: En het duurt maar, en het duurt maar. Eindelijk, na anderhalf uur, komt die Belg met een bus naar buiten rijden. Na opgravingen in de Russische bodem tot een diepte van meter hebben Russische wetenschappers resten gevonden van koperdraden, met een geschatte leeftijd van zo'n jaar. De Russen hebben hieruit de conclusie getrokken dat hun voorouders reeds jaar geleden een interlokaal telefoonnetwerk hadden.

Om niet achter te blijven zijn Amerikaanse wetenschappers ook hun bodem gaan afgraven waarbij ze op een diepte van meter resten van glasvezels aantroffen. Deze vezels bleken na onderzoek zo'n jaar oud te zijn, waaruit de Amerikanen concludeerden dat hun voorouders reeds jaar geleden al een zeer geavanceerd digitaal telefoonnetwerk in hun bezit hadden.

En dat zo'n jaar voor de Russen Een week later hebben de Belgen het volgende rapport gepubliceerd: Er zijn een paar Belgen die een gebouw in de fik willen steken. De ene zegt tegen de andere: Geen enkel stekje fikt, waarop een andere Belg zegt: Waarom draait een Belg het lampje uit van zijn koelkast? Om zeker te zijn dat de verlichting uitblijft wanneer hij gesloten is! Er zit een Belg op een bank een banaan te eten. Komt er een Nederlander voorbij en vraagt: Waarom loopt een Belgische autodief naast de snelweg als hij is ontsnapt?

Dat is de vluchtstrook. Waarom staat er bij het slopen van een gebouw in Belgie altijd een heel leger? Er kan gewapend beton in zitten! Er staat een Belg bij een automaat. Hij gooit er een euro in en trekt het deurtje open. Helemaal in zijn sas en juichend eet de Belg zijn snack op. Vervolgens doet hij dat nog een keer en nog keer, totdat na 7 frikandellen, 4 kaassoufflés, 8 kroketten, 4 bamischijven, 3 gehaktballen, 11 kipcorns en 2 nasiballen de cafetaria eigenaar zich er mee gaat bemoeien.

Een dief komt de slaapkamer van een Hollander binnen en zegt: Twee Belgen zitten aan de waterkant en zien voor het eerst een waterskieër. Vraagt de ene Belg aan de andere: Zegt een Nederlander tegen een Belg: Rijden 4 Belgen in een auto over de wallen.

Vraagt de voorin zittende Belg aan een hoertje: In Nederland staat op de melkpakken: Fietst er een Belg door de Wallen heen, vraagt er een hoertje: Een eerste minister, een Belg en een Hollander zaten eens in een vliegtuig.

Na een tijdje komt er een bericht van de piloot: De eerste minister pakt er een en zegt: De Belg pakt ook een parachute en zegt erbij: De piloot draait zich om naar de Nederlander en zegt: Zitten twee belgen op een bankje.

Zegt de een tegen de ander: Als jij raad hoeveel het is, mag je het hebben. Wat is het verschil tussen het gebit van een Nederlander en het gebit van een Belg? Het gebit van een Belg heeft geen verstandskies! Een Belg een Nederlander en een Duitser zitten in een vliegtuigje. Op eens komt de piloot zeggen dat het vliegtuigje neerstort.

Maar er is een probleem, want er zijn maar twee parachutes. Even later komt springt de Nederlander uit het vliegtuigje. Na een paar minuten suist de Nederlander heel hard langs de Belg naar benenden. Als de Belg dat ziet, doet hij zijn parachute uit en zegt tegen de Nederlander: Er komt een belg in de kroeg vraagt hij aan de barman: Een Belg en een Nederlander staan van een brug af te zeiken. Opeens zegt de Belg: Twee Nederlandse douanebeambten lopen op vrijdagmiddag om vijf voor vijf langs de Nederlands-Belgische grens.

Ze zien een lijk in een boom hangen. Dan hangt hij in België en zijn wij er vanaf. Nauwelijks zijn ze klaar of ze horen voetstappen naderbij komen. De twee Nederlandse douanebeambten duiken snel de struiken in. Er komen twee Belgische douanebeambten langs. Zegt de één tegen de ander: Daar hangt hij alweer!

Er komt een Belg in een warenhuis en vraagt om honderd vliegenmeppers. Bij een belgisch spellen programma zit een man die Polleke heet. En hij krijgt zijn laatste vraag voor Geef hem nog een kans!! Er zit een Belg in een restaurant. Nadat hij klaar is met eten, vraagt hij de rekening: Hij geeft euro en blijft wachten op zijn ene euro wisselgeld.

Uiteindelijk komt de ober met de euro en een condoom. Hoe komt een Belg uit een boom? Hij gaat aan een blaadje hangen en wacht tot het herfst wordt. Er kwamen vijf Belgen in een Fiat Quatro aan de grens van Italië, de grenswachter zegt: Waarom nemen Belgen een steen en een lucifer mee naar bed?

Met de steen gooien ze het licht uit en met de lucifer kijken ze of het wel echt uit is. Een belg, en 2 engelsen krijgen een botsing. Er zitten 2 belgen op een tandem. Zegt de achterste tegen de voorste: Zegt een Belg tegen een andere Belg: Een Belg gaat naar de dierenarts met zijn hond.

De Belg telefoneert naar de dierenarts: Waarom lukt het een belg nooit om een bus op te blazen? Hij brand steeds z'n mond aan de uitlaat. Wat doet een belg als hij een verkeerslicht ziet? Hij stopt voor het rode licht, bewondert daarna groen en oranje, en rijd daarna bij het rode weer door, want dat had hij al gezien. Wat zijn de 2 manieren hoe een belg een vlieg vangt?

Hoe maak je een belg gek? Zet hem in een ronde kamer en zeg dat er ergens in de hoek een zak patat ligt! Er komt een belg bij de vlaggen winkel en vraagt: Twee belgen moeten een heeeeel eind lopen naar Antwerpen, gelukkig komen ze een garage tegen waar alle stadsbussen geparkeerd staan. Zzegt de ene Belg: Verteld de Belg aan de Hollander: Wel, zegt de Belg: Komt de Hollander thuis en vraagt aan z'n vrouw: Er woont een Belg in Den Haag, maar hij raakt zijn Belgische accent maar niet kwijt.

Hij besluit bij een echte Hagenees Haags te leren. Na 4 weken kan hij eindelijk de zin: Hij loopt, trots als een pauw, een winkel in en zegt: Waarop de verkoper tegen hem zegt: Twee Belgen zitten te vissen in de Lek. Ineens krijgt de ene Belg beet, maar de vis is te sterk en trekt de Belg zo het water in.

De andere Belg springt erin en gaat de Belg zoeken. Na een tijd vond hij hem en reanimeerde hem. Plots komt een Nederlander aangelopen. Hij vraagt aan de Belg wat hij aan het doen is, waarop de Belg het verhaal verteld en dat hij zijn vriend nu aan het reanimeren is. Er zaten twee Belgen op een bank. De ene Belg legde geld op de bank. Zegt de andere Belg: Er komt een Belg aanlopen, meter verder ziet hij een bananenschil liggen, zegt hij: Wat gebeurt er als een Belgisch Limburger verhuist naar België?

Klik hier om een reactie te geven. Een Nederlander vraagt aan een Belg: Er zitten 3 Belgen, 3 Russen en 3 Nederlanders rond een tafel. Dat is toch veel te heet? Twee belgen lopen op straat zegt de ene tegen de ander kun jij het bos al zien? Een Belg werkt voor de eerste maal voor een bouwbedrijf in Nederland. Tussen de middag kijkt hij met ongeloof naar zijn Nederlandse werkmakker die een thermosfles uit zijn eetzak haalt.

Hij vraagt aan hem: De Nederlander feliciteert hem en vraagt terloops wat er in de thermosfles zit. Hoe legt een Belgische soldaat een mijn? Hij graaft heeeeeeeel voorzichtig een kuiltje, hij neemt de mijn enorm zachtjes op, legt die vervolgens in het kuiltje, vult het kuiltje opnieuw met een ijzige voorzichtigheid en stampt het dan es goed aan!

Een Nederlander, een Belg, een Fin en een Duitser gaan op jacht. Komen ze op het weiland, zegt de Belg: Links rechts of rechtdoor.

Maar de Belg zegt: Dat prikkeldraad is 5 lagen hoog. Drie Belgen en drie Nederlanders reizen met de trein. De Belgen kopen drie tickets, de Nederlanders één. De Belgen vragen aan de Nederlanders: De volgende reis kopen de Belgen maar één ticket, de Nederlanders kopen er geen.

De Belgen kruipen samen op het toilet als de trein vertrekt, de Nederlanders kloppen op de deur van hun toilet en nemen het ticket van de Belgen en gaan dan samen naar hun toilet. Er lopen 2 Belgen door de wei. Er lopen een Duitser, een Nederlander en een Belg door de jungle. De Duitser en de Nederlander zijn doen stoer omdat ze nergens bang voor zijn. Dan zien ze ineens een leeuw voor zich staan de Nederlander en de Duitser beginnen overal mee te gooien wat ze maar kunnen vinden tot dat de leeuw het op een lopen zet.

De Nederlander en de Duitser kruipen gauw in een boom, zegt de Duitser ineens tegen de Belg: In België mag je met een pet op een motor rijden en op een scooter, want ze hebben getest wat eerder kapot gaat, een pet of een helm.

Dus die Belg gooit een helm van tien hoog naar beneden en hij was helemaal kapot. Daarna die pet en die was helemaal heel naar beneden gekomen. Waarom staan belgen in de winter met een zak friet op straat? Er komt een BELG de supermarkt binnen.

Hij ziet een pak appelsap staan en drinkt het op. Op het pak staat hier openen. Ik redde een Belg uit het water. Is dat tegenwoordige tijd of verleden tijd? Waarom kakt een belg altijd naast de pot? Wat is het verschil tussen een belg en een hollander? Een belg pakt ze voren. En een hollander pakt ze vanachter. Een Belg en een Fransman zitten in de cinema.

Aan het einde gaat die man van zijn paard vallen. Laten we erom wedden. Oké zegt de Belg. En inderdaad aan het einde van de film valt de man van zijn paard, en de Belg krijgt fr.

Ik heb eigenlijk een beetje vals gespeeld, zegt de belg.. Ik heb die film thuis ook en daardoor wist ik dat. Ik heb die film thuis ook, zegt den fransman.. Wat is de verschil tussen een slimme Belg, en een dinosaurier? Ze zijn allebei uitgestorven.

Komt een Belg met een kikker op zijn hoofd bij de dokter. Twee Belgische vissers zitten naast elkaar te vissen, zegt de ene tegen de andere: Een Nederlander rijd snel over de grens van België. Hij is nog geen minuut in dat land en rijd boven op een Belg. De Belg stapt uit zijn auto en kijkt naar de enorme deuk. De Nederlander stapt ook uit zijn auto en ziet dat hij alleen lakschaden heeft.

De Nederland weet dat het zijn fout is en kijkt naar de auto van de Belg en zegt: Dat gaan we dan even doen. Even later komt er een Belgische politieagent aan rijden en ziet wat de Belg aan het doen is: Waarom overdekken ze in België niet de gekkenhuizen? Dan zouden ze heel België moeten overdekken. Er zitten 2 belgen in een bootje. Er is eens een vliegtuig met allemaal Belgen en maar 1 Nederlander. Het vliegtuig stijgt op. Even later komt de stewardes naar de piloot en vertelt hem dat het vliegtuig te zwaar is.

Dat doet ze, maar even later komt ze weer naar de piloot en zegt weer dat het vliegtuig te zwaar is. Dat doet ze en nu moet iedereen zich vast houden aan die hendeltjes want anders vallen ze naar beneden. Even later komt ze weer en vertelt de piloot weer dat het vliegtuig te zwaar is. Alle Belgen kijken de Nederlander aan Alle Belgen klappen in de handen. Twee Belgen zitten in een huurbootje te vissen, midden op de Vinkeveense Plassen. Ze vangen veel vis.

Dit zouden we moeten markeren. Dan varen ze terug naar de kant. Zegt de ene Belg: Er is een Belg en die werkt in een Nederlandse fabriek. Op een dag roept een Nederlandse collega hem: De volgende dag roept de Nederlander hem weer: En ineens weet hij het: Ken jij een Marga?

De volgende dag roept de Belg die Nederlander: Is dat de vrouw van Bert? Twee Belgen zitten in een café.

De ene moet naar de WC. Je moest helemaal niet! Een Belg komt in een café binnen en vraagt: Stopt een Hollander in België bij een benzinestation om zijn lichten te controleren. Hij vraagt aan de pomphouder om even achter de auto te kijken. De Hollander doet het normale licht aan en de Belg zegt: De Hollander doet het licht uit. Vervolgens doet de Hollander een knipperlicht aan en de Belg roept: Komt een Belg bij de bakker Mag ik een brood?

Ja, dat mag, maar wat voor brood? Een Antwerpenaar wil op berenjacht gaan in Canada. Hij gaat er met het vliegtuig naartoe en daar aangekomen koopt hij een gewoon pistool. Hij trekt dan de bergen in op zoek naar een beer. Opeens ziet hij op een heuveltop een pracht van een beer staan, hij legt aan en schiet. De beer valt omver. De Antwerpenaar natuurlijk heel blij en loopt de berg op. Daar aangekomen ziet ie geen beer liggen maar voelt ie wel dat ie mand op zijn schouder tikt.

Het is de beer, en hij zegt: Dan gaat hij terug naar het dorp en koopt een dubbelloops geweer. Hij trekt weer het bos in, ziet dezelfde beer weer staan, legt aan en schiet twee keer. Hij gaat weer de heuvel op, weer geen beer te zien, opeens voelt ie weer een tik op zijn schouder.

Het is weer de beer die zegt: Teruggekomen in het dorp koopt ie een mitrailleur. Dan speelt zich weer hetzelfde verhaaltje af. Deze keer echter zegt de beer: Een Belg loopt langs het strand. Als hij in het water een zwemmer in moeilijkheden ziet, springt hij erin en redt hem. Ik ben geen mens, maar een goede geest. U mag twee wensen doen. De Belg drinkt eruit en als ie naar de fles kijkt zit ie nog helemaal vol. Polleke die wil landen op schiphol, waarbij het een noodlanding betreft.

Hij vliegt voor het eerst met een jumbo en krijgt toestemming van de verkeersleiding om te dalen. Hij brengt met gierende remmen zijn toestel op de landingsbaan tot stilstand en zegt opgelucht: Hoe wordt een Belg geboren?

Ze houden een zakje friet voor en de kleine komt er van zelf uit met zijn grijphandjes. Waarom is aan de Belgische kust eb en vloed? Toen de Belgen aan het strand kwamen, is het water zo geschrokken, dat het nu twee maal per dag komt kijken of de Belgen weg zijn. Een Hollander en een Belg zitten tegenover elkaar in de trein.

De Belg tast in zijn jaszak en haalt er een plastic zakje uit, gevuld met appelpitjes. Hij neemt er een paar uit het zakje en eet ze op. Enkele minuten later doet hij precies hetzelfde. Zo gezegd, zo gedaan. Apetrots eet de Hollander een paar van zijn pitjes en terwijl ie knabbelt denkt ie: Voor dat geld kan ik enkele kilo's appels kopen en heb ik er de pitjes gratis bij. Loopt een Belg met een stokbrood in zijn kont over straat.

Dus ik vraag hem waarom hij dat doet. Een Belg, Amerikaan en een Nederlander werken op een wolkenkrabber, en gaan aan de rand zitten lunchen. En met de Nederlander gaat het ook zo. Na een week komen de drie weduwen samen: Een Belg en een Nederlander lopen in de jungle als er plotseling een leeuw verschijnt.

De Nederlander pakt een grote tak en gooit die naar de leeuw en hij klimt meteen in een boom. Hij zegt tegen de Belg: Zegt hij awel ik heb toch niet gegooid. Twee Nederlandse douanebeambten lopen vrijdagmiddag om vijf voor vijf langs de Nederlands Belgische grens. Nauwelijks zijn ze klaar of ze horen voetstappen. De twee Nederlandse douanebeambten duiken de stuiken in. Er komen twee Belgische douanebeambten lang. Een Belg is veroordeeld tot de doodstraf door ophanging. Als hij het schavot op komt, vraagt de beul of hij nog een laatste wens heeft.

Dan schopt de beul het krukje onder de Belg vandaan. Meteen begint die Belg als een bezetene te kronkelen en roept met afgeknepen stem: Hij tilt de Belg bij zijn middel omhoog en vraagt: Al jaren lang gaan twee Belgen en een Hollander iedere donderdag in een café biljarten. Op een avond verschijnt opeens de Hollander niet.

De Belgen beginnen ongerust te worden en om Bij de Belgische wachtmeester geven zij hem aan als vermist.

De Belgische wachtmeester vraagt dan "Maar hoe ziet ie er uit? Waarop de Belgen lang nadenken en een van hen opeens zegt: Waarop de wachtmeester zegt: In België spelen ze ook "Wie van de drie".

Dat gaat als volgt: De eerste kandidaat zegt: De tweede kandidaat zegt ook: De derde beweegt alleen zijn mond. Wie is nu Lowieke? Loopt er een Belg met een varken op z'n rug. Komt hij een Nederlander tegen. Gewonnen op de kermis? Drie mannen, een Duitser, een Nederlander en een Belg staan op het punt geëxecuteerd te worden.

Ze worden alledrie naar het executieterrein gebracht, ineens gilt de Duitser: De schutters laten zich snel op de grond vallen en de Duitser maakt dat hij weg komt.

De Nederlander is aan de beurt. Dat kan ik ook denkt hij;" Aardbeving, aardbeving! De Belg staat nog steeds na te denken over wat hij zal zeggen als ie voor het vuurpeloton staat. Een Belg die in Nederland met vakantie is staat met een Nederlander te praten. De Nederlander opent het paspoort bij de pasfoto van de Belg en geeft het terug. De Belg kijkt naar zijn eigen pasfoto die met twee ringetjes in zijn paspoort is bevestigd en begint te lachen. Een week later komt de Belg terug van vakantie.

Net als hij uit de auto stapt ziet hij zijn buurman. Ik reed laatst in België zo'n kleine kilomater per uur. Word ik aangehouden en krijg me daar een bon van Een Nederlander, Duitser en een Belg gaan op avontuur, en belanden in de Sahara. De Duitser en Belg vragen aan de Nederlander: Een fles water, want als ik dorst heb kan ik dat drinken. De Nederlander en Belg vragen aan de Duitser: Dan vragen de Nederlander en Duitser aan de Belg: Op de optiebeurs loopt een Belgische stagiaire rond met een aardappel in zijn borstzakje.

Aan het eind van de dag vraagt iemand aan de Belg waarom hij met een aardappel in zijn borstzakje rondloopt. Er komt een Belg een café binnen. Hij doet zijn bestelling: Naast de Belg zit een Hollander met twee kwartjes op de tapkast te tikken. Na verloop van tijd begint de Belg dit te irriteren. De twee kwartjes laat hij op de tapkast liggen. De Belg pakt de twee kwartjes, brengt er een naar zijn oor en een naar zijn mond en roept: Waarom worden Belgen na hun dood met de kont boven de grond begraven?

Terwijl ze tijdens hun leven van weinig nut zijn kunnen ze na hun dood nog prima als fietsenstalling fungeren! Er rijdt een Belg zonder verlichting door Maastricht. De politie ziet de Belg en houd hem aan. Uw licht staat niet aan zegt de agent. Ga naar het pompstation hier om de hoek en laat uw lampen maken.

Na de aanhouding zegt de agent," nu moet ik u toch bekeuren. Springt een Belg uit een vliegtuig, trekt hij aan 't touwtje gaat zijn parachute niet open. Paar honderd meter verder naar beneden, o ja, ik moet mijn reserve parachute nog proberen.

Helaas die gaat ook niet open, komt hij op meter van de grond een andere Belg tegen die omhoog gaat i. Vraagt hij aan hem: Een Belgische onderzoeker doet een proef hoe hoog een kikker kan springen. Hij zegt tegen de kikker "spring! Vervolgens haalt hij er 1 poot af en zegt "spring!

Weer haalt hij er 1 poot vanaf en zegt "spring! Hij haalt nog 2 poten eraf en zegt "spring! Twee Belgen hebben ruzie van wie de stieren zijn, omdat ze de stieren niet uit elkaar kunnen houden. De ene Belg stelt voor om van de ene stier de staart af te knippen. Die nacht staan de twee stieren in de stal, de ene stier denkt: De volgende dag komen de Belgen weer naar de stal en zien ze dat de stieren geen staart meer hebben.

Ze besluiten maar van de ene stier een oor weg te halen. Die nacht staan de twee stieren weer in de stal, de ene stier denkt: De volgende dag komen de twee Belgen weer naar de stal en zien dat de stieren maar een oor hebben. Een Belg en een Nederlander gaan parachutespringen. Eerst springt de Belg en vijf minuten later de Nederlander. Wie is er het eerst beneden?

De Nederlander want de Belg is verdwaald! De Belgische waterpoloploeg komt thuis van de olympische spelen. Ze hebben alle wedstrijden met grote cijfers verloren en worden toch zeer warm onthaald, want de coach is allang blij dat er niemand verdronken is.

Een belg komt in Amerika. Komt een Belg in een kroeg en bestelt 18 pilsjes. Drinkt ze op en bestelt er weer De barkeeper vraagt waarom steeds 18? Zegt de Belg daar hangt een bordje. Onder de 18 wordt niet getapt. Waarom liggen er zoveel frietjes op het Belgische strand? Een Belg houd zijn frietzakje vast met zijn rechterhand en eet met zijn linkerhand. Dan komt er een Nederlander en vraagt hoe laat het is. En de Belg kijkt dan op zijn horloge.

Een Belgische vrachtwagenchauffeur zit klem onder een viaduct en ik zeg; "Dan laat je wat lucht uit je banden lopen. Ik zit van boven vast niet beneden. Nederlanders zeggen dat Belgen dom zijn. De Belgen zeggen dat Nederlanders zuinig zijn. Een Nederlander vraagt een Belg waarom achter een Belgisch vliegtuig een condensstreep is.

Een Belg gaat parachute springen en ie vraagt: Dan moet je aan je 1e reserve koordje trekken. Twee Nederlanders en een Belg zitten in een café. Zegt de eerste Nederlander: Ik zag pas allemaal houtkrullen onder ons bed liggen. Pas geleden lagen er allemaal knietjes en moffen onder het bed. Een Hollander is Binnenhuisarchitect en moet in België bij iemand het huis ontwerpen.

En hoe wilt u uw vloer hebben? In een handelskantoor aan de Nederlands- Belgische grens regeert een directeur met harde hand over Nederlandse en Belgische werknemers. Op een ochtend loopt een Nederlandse werknemer met veel bravoure het bedrijf in, stapt bij de directiesecretaresse naar binnen en zegt tegen haar: Een half jaar later loopt op een ochtend een Belgische werknemer met veel bravoure het bedrijf in, stapt bij de directiesecretaresse naar binnen en zegt tegen haar: Weet je wat zegt die ene we gaan naar de garage en jatten de bus naar Antwerpen.

Als jij op de uitkijk gaat staan dan ga ik naar binnen. Een half uur later komt ie weer naar buiten en zegt dat wordt niks de bus naar Antwerpen staat bijna achterin. Hoe laten Belgen een schip te water? Hoe noemt een Belg een vibrator? Twee Belgen lopen over een treinrails.

Komt een Belg in een winkel en zegt awel mag ik unne brood. Zegt de winkelbediende je bent zeker een Belg. Ja, hoe weet je dat? Dat hoor ik aan je rare accent. De volgende dag komt de Belg weer in de winkel. Mag ik unne krentenbol. Zegt de winkelier aan je accent te horen ben je een Belg. De Belg begint het te vervelen en doet een cursus Hollands praten. Hij weer naar de winkel en zegt heel erg netjes.

Mag ik heel een gesneden wit van u. Zegt de winkelier je bent zeker een Belg hè. Ja dat klopt, maar dat kun je toch niet horen. Nee zegt de winkelier maar je bent hier bij de slager. Een Belgische boer heeft een bord in het weiland staan. Koe te koop voor Ik zeg tegen hem die raak je nooit kwijt voor die prijs. Een paar dagen later loop ik langs dat weiland en weg is dat bord.

Ik loop naar hem toe en zeg: Een Belg staat zijn tuin te sproeien, zegt zijn vrouw als je nou effe opschiet ben je nog net voor de bui binnen. Ik loop van de week door een Belgische straat, zie ik tot mijn verbazing iemand zwemmen in de tramrails. Ik denk die is niet goed snik. Ik loop weer verder en zie iemand vissen in de tramrails en weer wat verder iemand met een roeiboot.

Ik vertel het aan de politie, zeggen ze: Een Belg geeft een timmerman opdracht om een kist van 30 meter lang 3 cm breed en 3 cm hoog te maken. De man vindt het een rare opdracht maar doet het toch. Een dag later is hij klaar en hij belt de Belg dat hij hem kan komen ophalen. Mag ik vragen waar dat voor is? Ja zegt de Belg, ik ga verhuizen en dit is voor de tuinslang. Iemand komt bij een agentschap van een krant en zegt: Een Belg heeft een nieuw vliegtuig uitgevonden. Een vliegtuig dat vliegt op electriciteit!

Het werkt echt fantastisch, alleen het verlengsnoer is nog niet lang genoeg. Er zitten twee mannen tegenover elkaar in de trein. Een nederlandse aannemer wordt gevraagd de vuile geluidsmuur van 5 km aan de E40 te verven.

Hij zet hiervoor zijn belgische medewerker Jaap aan het werk. De eerste dag verft Jaap 2. Wauw denkt de aannemer dat gaat snel, morgen is het af. Tweede dag verft Jaap maar 1. Slechte dag denkt de aannemer we zullen morgen zien. Derde dag meter en dat gaat zo door.

Aan het einde van de week is de zaak compleet, maar de aannemer vraagt Jaap hoe het komt. Een Duitser, Nederlander en een Belg zitten in de gevangenis. Op een dag hebben ze een gat gemaakt in de muur, en ze gaan naar buiten. Bij de poort aangekomen zien ze een bewaker staan, maar er zit een gat in het hek net naast de poort. Hij maakt zich zo klein mogelijk, en kruipt door het gat.

De bewaker hoort wat, en zegt: Dan gaat de Duitser, en ie doet precies wat de Nederlander ook deed. Oh, het is maar een hond, zegt de bewaker weer. Dan gaat de Belg, weer zegt de bewaker: Hij raapt ze op en ziet dan dat er een ei bij de buurman is terechtgekomen De buurman is een Nederlander , de Belg maakt aanstalten om het ei uit de tuin van de Nederlander te halen, maar deze ziet dat en is daar helemaal niet tevreden over, want alles wat op zijn grondgebied ligt is zijn eigendom Dat denkt ie althans.

De Belg gaat ermee akkoord, de wedstrijd bestaat eruit om elkaar om de beurt in elkaar z'n ballen te trappen en de eerste die het uitschreeuwt van de pijn heeft verloren. De Nederlander trapt heel hard in de ballen van de Belg, de Belg maakt alle danspassen van de wereld maar doet zijn mond niet open.

Na een kwartier bijkomen zegt de Beg "Nu is het aan mij! Een Belg loopt verdwaald door de woestijn en roept "Help! Komt' ie een andere Belg tegen die ook "Help! Zegt de 1e tegen de 2e "Zullen we samen roepen? De Belgen lanceren hun eerste raket vanaf Cape Ukkel. Aan boord zijn twee varkens en Sjefke. De raket geraakt buiten de dampkring en stoot de eerste rakettrap af. Het station op aarde neemt contact op met de raket: Varken een, varken een, come in please.

Het station op aarde neemt weer contact op met de raket: Varken twee, varken twee, come in please. Het station op aarde neemt nogmaals contact op: Sjefke, Sjefke, come in please. Er komt een Belg bij de Gamma en vraagt: De volgende dag komt die Belg weer de Gamma binnen en zegt tegen de verkoper: Hoe komt het dat ik maar 10 bomen gezaagd heb en geen 40 of ?

Dus de verkoper trekt aan het touwtje om de motor te starten; Vroommmmm. De Belgische regering komt bij de Nederlandse op bezoek, zij zeggen van: Al die miljoenen Belgen lachen zich te pletter, De volgende maand komt de Belgische regering weer op bezoek en zegt van: Komt een Belg in de Zwitserse alpen.

Hij ziet daar een kudde schapen lopen en pakt zijn verrekijker. Hij telt er en loopt naar de herder en zegt: Een Belg wil gaan vissen midden in de winter. Omdat het vriest, neemt hij een bijl mee. Als hij een tijdje over het ijs aan het lopen is, stopt hij en gaat hakken. Dan hoort hij een stem: Hij besluit dan maar door te lopen. Op een gegeven moment stopt hij weer en begint te hakken. Hij hoort weer een stem: Een Nederlander, een Belg en een Duitser gaan ontwikkelingswerk doen.

Bij de voorbereiding komen ze elkaar tegen en hebben het over de gevaren van aids in die landen. Daarom besluiten ze goed voorbereid condooms mee te nemen.

In het vliegtuig komen ze elkaar weer tegen en hebben het erover hoeveel condooms ze mee hebben. Meer kon ik er niet omheen krijgen.

Een Belg, Duitser en Nederlander praten over hun vrouw. Een Belg, een Nederlander en een Fransman staan voor een nee-apparaat. Als iemand iets beweert en het is niet waar doet het apparaat piep en is het wel waar dan doet het apparaat niks. Dan zegt de Nederlander: Er zaten een Nederlander, een Belg en een Engelse in de gevangenis. De Nederlander probeert uit de gevangenis te ontsnappen. Vraagt de bewaker weer: Er was een Belg zijn dakgoot aan het verven en telkens klom hij naar beneden om zijn kwast in de verf te dopen en weer omhoog om te verven enz.

Toen kwam er een Nederlander langs, hij bleef even staan kijken en zei toen: Waarom zijn de gekkenhuizen in België niet overdekt? Anders zouden ze heel België moeten overdekken! Twee Belgen beklimmen een berg. Plotseling glijdt de een uit en valt in een spelonk. In een TV quiz is de eerste vraag: De drie Belgische deelnemers denken diep na. Als de tijd om is, heeft geen van drieën een antwoord.







Wil je mij neuken pijpen gratis

  • De man draait zich weer om en schreeuwt naar buiten:
  • GRATIS SEX LESBIE GEWOON LEKKER NEUKEN
  • Sex gratis kutjes en piemels
  • Een Belg geeft een timmerman opdracht om een kist van 30 meter lang 3 cm breed en 3 cm hoog te maken.